Заглавие във вестниците: - "Coca-Cola...
Заглавие във вестниците:
- "Coca-Cola" започва да търгува в Русия с водка и уиски!" Най-после се сетиха, как правилно се прави бизнес в Русия.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Навръх Трифон Зарезан, полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол.
Полицаят:
– Господине, вие сте пиян! Какво консумирахте?
– А бе, пиши ракия! Щото ако ти кажа, че пих "Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломити", няма да можеш да го напишеш...
14
Снощи изпих два литра ракия. И на сутринта, нищо ми няма... ни телефон... ни портфейл...
8
Дали имам половинка? Имам си даже цял литър и смятам да го използвам!
8
Ако сте имали контакт с много хора, ако сте пътували с градския транспорт или не дай боже сте посетили болнично заведение, веднага щом се приберете у дома- задължителна дезинфекция на дихателните пътища и чревния тракт с джибромицин!
7
Какво се оплаквате, че за "Св. Валентин" нямате гаджета...?! Къде по-нещастни са хората, 'дето си нямат вино и ракия за Трифон Зарезан...
9
Пътуват във влака Поручик Ржевски и генерала. Генералът, мръщейки се от разнасящата се смрад пита:
- Поручик, вие сменяте ли си чорапите?
- Сменям ги... - отвърнал поручика.
- За водка.
7
А сега да поработим върху твоята красота, докато ти се прибираш, аз ще си налея ракия.
5
На 14 Февруари:
- И сега като завалят едни сърчица, направо ме заболява черния дроб!
8
В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...
5
Някои хора пият от мъка, други – от радост, трети – от сутринта!
5
- "Алкохол – решение за всеки ден!" – бисер красящ щанд в супермаркет.
- "При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома."
- "Защо пиеш бе, нали имаш диабет?" – въпрос към посетител на кръчма.
- "Аз в момента нямам – категоричен, кратък и ясен отговор."
- "Кръчмата е единственото място на света, където бозайникът понякога се превръща във влечуго."
7
Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 15 стотинки..." Баща му цяла нощ не е спал!
14
Тия, които пият от обяд считат за алкохолици тия, които пият от сутринта!
7
Спортът бил здраве... Всички спортни отбори имат лекарски екипи. А никога не съм чувала за такива в кръчмите. Само казвам, де...
15
- К’во пиеш?
- Смути. Много е полезно.
- Аха. И к’во има вътре?
- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти...
8