Не и не! С*кс само след сватбата...
– Не и не! С*кс само след сватбата!
– Ама с Пешо, Жоро и Киро си правила!
– Ами аз за тях няма да се женя…
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за к'во ги мъкнеш?
15
Ден 1247 без с*кс:
- Докато пресичах неправилно, някакъв ми каза "да те е*а в г*за", гоних го 3 пресечки...
13
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Добре, ами защо тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата...
19
Във влака:
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме...
16
- Мамо, пък всички в училище ми се подиграват, че съм девствена!!!
- Ми... напиши им лоши оценки и може да се спрат...
11
Иван се събуди от неочаквана за него френска любов и от тогава никога не е заспивал в метрото с отворена уста...
16
Един баща се разхожда със сина си и по едно време синът му го пита:
- Татко, защо аз съм черен, а ти си бял?
Бащата отговаря:
- Мълчи, мълчи сине, добре че взех черния презерватив, защото майка ти искаше да вземем жълтия на червените точки!
5
Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал:
- Айше, имаш гастрит на нервна почва.
Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан:
- А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз г*с трит на неравна почва?
6
Истински случай.
Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти.
След ден-два в централата се получава обаждане от Югославия:
- Хотел София, добър ден!
- Госпожо,морам да го дОбием Газотти.
- Я си е*и майката бе, нещастник такъв!
10
Военно-морска болница. Лежи млад моряк, чака за операция на апендикса. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по гръб и му нахаква една свещичка в г*за.
Морският, леко озадачен:
- Сестро, кажете, моля - защо въобще почукахте на вратата?
16
- Обвиняемият е невинен, тъй като външността на потърпевшата по принцип не допуска изнасилване…
9
Вече за 3-ти път казвам на комшията "Твойта е лесна", а той продължава да си мисли, че му говоря за живота!
22
Създал Господ мъжа и жената и ги пуснал в рая... Една седмица по-късно решил да види какво правят... Намерил ги той край реката - мъжът лежал на сянка под едно дърво, а жената била в реката и се подмивала...
Тогава Господ казал:
- Ех да му се невиди.... Как сега ще отмиришем рибата?!
8
Божее, какви жени има! Хем знае, че съм женен, а продължава да прави с*кс с мен!!!
7
Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
- Как си? Нещо ново при теб?
- Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
- На каква тема?
- Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника."
- Но това е пълна безсмислица.
- Така е ,преди ми го върнаха само заради заглавието.
- А какво е било първото заглавие?
- То беше "За чий х*й му е на попа тромпет?"
7