Да ти се оплача муци, мъжа ми...
- Да ти се оплача муци, мъжа ми никога не ме слуша...
- Моят точно обратното, винаги изпълнява каквото поискам.
- Ама как така си му завъртяла главата? Каква е тайната?
- Тайната муци, е че като му лапам му засмуквам и мозъка!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе Боре, Пешо се бил оженил!
- Да.
- Е как е жена му?
- Е не знам, ама момчетата я хвалят!
15
Спорът между мъже е дисКурс, между жени - дисПут, а между мъже и жени - дЕбат!
13
Малките женски гърди развиват финни двигателни умения на ръцете.
13
Дебеличкият слой сланина около моята прекрасна фигура... надеждно ме пази от студ, глад и разврат!
12
- Защо си толкова тъжен?
- Мисля, че трябва да се избавя от големия си корем.
- Недей. Тогава ще видиш нещо, което е още по-тъжно.
8
Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам.
А мадамата да вземе да го чуе!
- Хайде - казала му. - Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил... минала една седмица. Отива ТЯ при него. Облечена подобаващо, т.е. съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите ѝ и казва:
- Колко са мекичкиииииии... Като хле-е-ебец!
15
Българските мъже обичат груповия с*кс. 7% искат с 2 жени, 8% с 3 жени, а 85% искат да го турят на Парламента и Правителството.
28
В училище правели ремонт на тоалетните. На учителката ѝ се ходело по нужда. Намерила една ниша между етажите и там се облекчила. Иванчо отдолу я видял. В следващият час имат история. Тя вдига Иванчо и го пита какво знае за нашите революционери?
Отговорил:
- Какво да ви кажа госпожо освен, че в предното междучасие видях брадата на Л. Каравелов...
11
Две въшки си говорят:
- А бе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е, топличко ли ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.
3
Ловджия се прибира без улов и пита жена си:
- Жена имали нещо за ядене?
А жена му отговаря:
- Ми аз те чаках да донесеш нещо та да сготвя. Мъжът разбрал, че няма да яде и казал:
- Жена така и така няма да ядем дай да се на е*ем.
На другата сутрин мъжът тръгвайки на лов казва на жена си:
- Жена този път няма да се върна без улов. На вечерта жената вижда мъжа си без улов и прекрачва печката.
Мъжът учуден я пита:
- Какво правиш?
А тя отговаря:
- Не виждаш ли, че претоплям вчерашното ядене.
8
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна...
13
Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа Кама Сутра.
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме Кама Сутра за оцветяване...
17
Мъжка сентенция:
- Ако бе мирно духала, не би детска количка бутала!
20
Тя:
- Бях в тоалетната, имам две черти...
Той:
- И при мен в тоалетната е слаб сигнала.
17
Мъж в публичен дом си избира момиче. Внезапно нахлува полиция.
- Ти каква си? Прост*тутка?
- Не, масажистка
- А ти?
- Аз правя педикюр.
- А ти?
- Аз съм чистачката...
Мъжът не издържа:
- Мамка му! Сега ще се окаже, че тук, прост*тутката съм аз!
17