Вчера учени са успешно определили...
Вчера учени са успешно определили първата трансвидова кръстоска между маймуна и алкохолик с термина "студент".
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С приключването на сесията казината и кръчмите отново се напълниха...
0
Разбирам, че е почнала сесията, когато вместо да тегля филми започвам да тегля учебници.
0
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
1
Тази година се влиза по-лесно във ВУЗ, отколкото в детска градина в София.
1
Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава. Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея. Второ място - студент от УНСС - 4 броя. Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея. Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.
1
Студент отива на поредната поправка, Професорът уморено:
- Този път подготвили ли сте се?
Студента, подавайки книжката си:
- Подготвих се. Вземете от последната страница.
1
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".
Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един който само драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат цял час. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"
3
В столовата на физическия факултет за обяд не дават първо, второ и трето, а твърдо, течно и газообразно.
1
- Вие демонстрирате не просто невежество, а невежество на квадрат. Вашият отговор заслужава двойка.
- На квадрат?
- Но проблясъци все пак имате...
1
- Нашият преподавател по програмиране през живота си е написал една-единствена програма - програмата на семестъра по "Съвременно програмиране".
0
Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
След кратко замисляне:
- А!... Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!!!
0
Европейските студенти пестят за учебници, а нашите за сесията...
0
Професор обяснява на студентите:
- "Мамутите изчезнали много бързо в края на ледниковия период, точно както при нас пейджърите!"
0
- Като бях студент, ходех в университета само заради стола. Сега там преподавам... Мотивацията не се е променила.
0
Най-после добри новини покрай кризата - след празнуването на осми декември няма постъпили студенти в токсикологията.
0