Мъж заминава в командировка. Жена...
Мъж заминава в командировка. Жена му веднага звъни на любовника си:
- Мили, идвай, моичкият замина в командировка.
Ама нашия забравил нещо, връща се в къщи и ги хваща на калъп.
- Мой, човек! - казал му той.
- Ние сме културни хора, скандали няма да правим... Я се хвани за парното.
Минал му отзад, оправил го хубаво и го изпратил "по живо, по здраво".
Минало време, пак заминал в командировка. Жена му звъни на любовника:
- Мили идвай, моичкият замина, изпратих го на гарата, качих го на влака, влака тръгна.
Нашият пак забравил нещо, слиза на първата спирка, връща се и... процедурата се повтаря - парното, отзад и..."по живо, по здраво"...
Минава още известно време и нашия пак в командировка.
Жена му звъни:
- Мили идвай, моя замина, изпратих го на аерогарата, качих го на самолета, самолета излетя...
На телефона отсреща:
- Хм... ами то... като го няма мъжът ти, аз за какво да идвам?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С жената решихме да играем на с*кс игра - доктор и пациент! Цяла нощ изкарах пред вратата... нямал съм направление!
22
Звъни се на вратата, и питам:
- Кой е?
- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.
- Да бе, ще ти отворя, гледала съм в п*рно филмите какво ще стане ако ти отворя...
10
Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод.
Става Иванчо:
- Аз съчиних...
И продължава:
- "Осми март е близко-близко, расти по-бързо моя п*шко."
- Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен! Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало.
Директорът изслушва стихчето и казва:
- Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март "Осми март е близко-близко и сърцето бие, като на елен. Не ме подвеждай моя п*шко в международния женски ден!"
9
Двама за пръв път заедно в леглото.
ТЯ:
- Преди да почнем, да ти кажа, че имам особеност. Ако почна да плача, ти не спирай!
ТОЙ:
- И аз да ти кажа, ако спра, не плачи!
8
Мъж към девойката си:
- Айде да праЙм 34,5...
- Какво е 34,5?
- Половината на 69...
- Е , искаш свирка?
11
Един въпрос ме мъчи,дали жената на гинеколога е ревнива?!
14
На времето ни тревожеха два въпроса! "Кой е виновен?" и "Какво да се прави?" Сега се добави и трети "За чий х*й?"
12
В "LIDL" на касата, добре облечена баба...
Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм стара за в натура...
18
- Дядо, закопчай си дюкяна!
- Дюкян беше, когато имаше стока. Сега е мавзолей.
22
Седят четири възрастни дами и пият следобедния си чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича "отче".
- Ехх! - казва втората.
- Моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство." - хвали се третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат "Ооо, Боже!"
17
Хората гледат от терасите си как съседите им правят с*кс. А аз виждам само една тъпа планина...
14
Не обичам да правя с*кс пияна... Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава...
12
Айшето при гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина странно.
Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.
26
Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:
- Що си такваз, ма? – пита Кире.
- Уф, Кире, да знайш само к'во стана... Кат се прибирааме с Кинчето и Ганка... и кат минавааме по малкото мостче... и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи... и ни изнасилиа... мен и Кинчето...
- Ами Ганка, ма?
- Е, она знаеш к'ва е... не иска.
14
Асан, баща на 12 деца си купил презарватив.
Вижда го жена му и казва:
- Децата гладни, а той украса за х*я си взел!?
15