Полет. Стюардесата минава с количката...
Полет. Стюардесата минава с количката и пита пътник:
- Желаете ли вечеря, господине?
- Хмм... а какъв е изборът?
- "Да" или "Не."
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В училище една учителка ми каза, че не съм способна на нищо друго, освен да продавам ябълки... Позна! Сега продавам телефони с нахапани ябълки...
9
На събеседване за нова работа:
– И защо напуснахте предишната си работа?
– Наложи се... Не бях достатъчно гъвкав.
– В смисъл? Не можете да реагирате светкавично в ситуации?
– Неее... Не мога едновременно да лижа задника на шефа и да го гледам предано в очите...
12
- Защо мазачите не ходят на плаж?
- Ами, защото, като видят толкова много пясък и трябва да се връщат за цимент!
4
В един цех работели китайци. Шефът минава на проверка и гледа, едни се събрали на групичка и пушат.
– Какво правите тука, бе?
– "Пусиме".
– Как така пушите? Я хванете свършете някаква работа... ей оная греда я хванете и я пренесете ей там!
След половин час, шефа пак минава на проверка:
– Какво правите, бе?
– "Пусиме".
– Ами гредата?
– "Теска е".
– Ами, като е тежка, съберете всички от работилницата и я пренесете!
След десетина минути, шефа пак минава оттам.
– Вие какво правите, бе?
– "Пусиме".
– Ами гредата, защо не я пренесохте?
– Къса е...
5
По-добре е да те люлее лодка в морето отколкото да те друса комбайна в полето.
3
Пожарникарите гасиха пожара в завода за ароматни свещи в непринудена, топла и романтична обстановка.
4
За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
- "Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току що измих пода."
14
Бизнесмен и бизнес дама пътуват в самолет един до друг. Мъжът си чете вестник и не обръща никакво внимание на жената. Накрая тя не издържа:
- Защо не проявявате никакъв интерес към мен? Все пак пътуваме един до друг, очевидно можем да сме си полезни, най-малкото професионално. А и признайте – изглеждам доста добре все пак!
Мъжът веднага оставя вестника настрана:
- Винаги съм казвал, че е по-добре малко да изчакаш, отколкото дълго да преговаряш.
7
Отива главният инженер на строителния обект и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното и светлина от прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе, идиот! Фар!!!
23
Страх ме е да ида на интервю за работа. Ами ако ме вземат? Ще трябва да работя.
7
За шефа мога да кажа само две неща:
1. Това е умен, порядъчен и мил човек.
2. Така мисли само той.
8
В един момент осъзнах, че работя като мускетар – един за всички.
17
Ако иска да бъде доволен от живота, човек трябва да се радва на малките неща. Ето например, аз винаги се вълнувам, когато получавам заплата. Дребна работа, ама приятна.
15
Генади работеше в женски колектив. Всички знаеха, че той спи с шефката. Само Генади не знаеше...
10
Келнерчето Гошко, на шега колегите му в ресторанта го наричаха Георги обедоносец.
6