Жена в командировка пише имейл...
Жена в командировка пише имейл на мъжа си:
- Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина в 8:10 - 8:15, значи събуди Мимето в 7:30 - 7:35. Обуй ѝ чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да ѝ направиш две опашки. Ластичетата са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка, под обувките с картинки. После виж какво е времето! Или ѝ сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и приготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.
Мъжът ѝ отговаря:
- Скъпа, ние с Мимето решихме... да не ходим на градина.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената ме помоли да ѝ дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори...
9
Съпруга упреква мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
- Може, но само ако е до 200 лв...
14
Семейно положение:
- Между работата и спането разговарям с някаква жена.
7
След свиждане с мъжът си затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин Директор, не можете ли да преместите мъжът ми на по-лека работа?
- Госпожа, каква по-лека работа от това да лепи пликчета?
- Да, но това е през деня... а нощем, казва, копаели някакъв тунел...
14
Студентка по право в четвърти курс, гледа тъжно положителния си тест за бременност и си мисли:
- 18 години лишаване от свобода... три годишен първоначален строг режим, последван от редовно отнемане на пари и имущество...
21
- Тате, "Малката русалка" българска приказка ли е?
- Не.
- А кой я е написал?
- Андерсен, дъще.
- А как му е първото име?
Бащата се позамислил и рекъл:
- Памела.
19
Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7- годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!!!
Синът ми, изплашено:
- Против нови... или против стари?
13
Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни е станал просто невъзможен, слуша само съветите на разни идиоти. Що не поговориш с него?
6
Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът.
- Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Алах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Ми Станал Мис Истанбул.
23
Жена разглежда списание:
- Скъпи, тази година мъжете ще носят ризи без копчета.
- Виж ти! Значи аз от десет години се обличам по модата.
10
Преди когато нещата ставаха сериозни те запознаваха с родителите и, а сега направо те запознават с детето ти!
14
Жена към мъжа си:
- Дай ми пари за фризьор!
- Бах тая коса не изгоря ли вече толкова години!
10
Срещат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият, с удивление наброил 16 деца в дома на втория.
- Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? - отбелязва той.
- Глупости! - възразява другият.
- Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея като от огън.
- Тогава защо си направил толкова много деца?
- Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...
8
Когато бяхме млади булки, какви гадни свекърви имаше... Сега, когато станахме добри свекърви, са се навъдили едни лоши снахи...
24
- Защо се ожени за ниска жена?
- Когато човек избира зло, избира най-малкото...
13