Обаждане в имотна агенция: - Здравейте...
Обаждане в имотна агенция:
- Здравейте, търся да наема спешно квартира с едно момиче. Да е ново строителство или сред добър ремонт, с мебели в района на "Плиска". Парите не са проблем.
- Много добре, можем да ви предложим няколко подходящи варианта. Само едно уточнените, момичето ваше ли е или трябва да е наше?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли...
8
Влязох в магазина за колбаси и виждам обява:
- За литър водка, подарък 0,5 литър доматен сок.
И като ми се допи доматен сок...
14
- Отрежете ми едно парче от телешкото.
- Колко?
- 840 калории.
3
Може ли да ви помоля,като ходите по некви тарикатски места да ме тагвате и мен,за да имам и аз някакъв социален живот. Мерси!
9
- Харесваш ли "Игра на Тронове?"
- Еееееее, как бе, направо съм луд фен, искам да започне веднагаааа.
- Кой ти е любимия герой?
- Капитан Америка!
9
- Господине, Вашето котенце би ли си купило Уискас?
- Моето котенце би си купило и Лексус, ма не знае пин кода.
17
Мъж в магазина взема яйца и отива на касата:
- Господине, само яйца ли имате?!
- Не, и душа...
11
Нарочно не отслабвам, та хората да виждат, че съм здрава и самостоятелна жена, която има добър апетит и достатъчно пари за храна.
12
В първото интервю:
- Откъде е апартаментът?
- Всичко е законно!
- Защо е в пъти под пазарната цена?
- Маскарят ни преди изборите.
- Откъде имате парите?
- Кой ви прати да ми задавате тия въпроси?
Второ интервю:
- Откъде е апартаментът?
- Вече всичко съм обяснил и казал пред медиите, няма да се обяснявам повече.
15
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ!
6
Ако на жените не им харесва, че гледаме на тях, като на парче месо, да се срещат с вегани.
2
Когато забравя, за какво съм ядосана на „врага в къщи”, отивам за справка в комшийката, защото само тя няма фейсбук и слуша внимателно, когато имаме семеен скандал.
3
Мама ме учеше да не псувам, но животът ме научи да не псувам само пред... мама.
11
Момченце спира автомобил на пътя:
- Чичко, ще ме закарате ли до училище?
- Ами аз отивам в обратната посока.
- Още по-добре!
8
Питам аз:
- А този прекрасен портрет на каква цена се продава?
- Но, господине, моля Ви... Това е огледало!
3