Интервю за работа. Позиция: главен...
Интервю за работа.
Позиция: главен готвач в ресторант:
- Представете си, че в понеделник специалитетът на заведението е пържоли. Но по чиниите на клиентите останат недоядени парчета месо. Какво ще направите?
- Ще ги смеля на кайма. И от тях - във вторник ще приготвя шницели.
- Добре, но да допуснем, че и от шницелите останат недоядени части. Тогава?
- От тях - в сряда ще направя кюфтета!
- Окей, но може пък от кюфтетата да останат малки парчета. Какво правим?
- В четвъртък - специалитетът ще е супа топчета.
- Много добре! Но кой знае? Може и от топчетата да останат малки недоядени парченца! Вие сте на ход!
- В петък ще ги използвам за мусака!
- Находчив сте, не мога да Ви го отрека. Обаче, в петък - всички месни остатъци ще бъдат вече изядени! Как ще спасите положението в събота?
- С картофите, останали от мусаката ще спретна постна яхния. И ще обявя, че събота е ден за вегани.
- Супер! Но веганите ще изядат картофите. И от яхнията ще остане само водица. Я да Ви видя сега!
- В неделя ще предложа на клиентите нова марка вино. И ще го разреждам с водата от яхнията!
- Браво! Вие сте нашия човек! Назначен сте!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как станахте добър писател на фантастични романи?
- Веднъж чак сутринта се прибрах и трябваше да обясня на жената.
23
Първото занятие в курса за водопроводчици започва с думите: "Забравете всичко, което сте научили от по*нофилмите. Тази професия е доста по-трудна."
23
Подстригват мъж, 30-35 годишен...
Фризьорката:
- Женен сте, а имате ли тъща?
- Да...
- Имате тъща, наистина?
- Да...
- Аааа, значи имате тъща...
- Имам де, ама защо непрекъснато ме питате?
- Ми, кат’ви питам за тъщата, ви се изправя косата... и е по-лесно...
24
Съдия и прокурор си пият ракията на оживена улица. Наоколо гъмжи от народ. Прокурорът се обръща към съдията:
- Виж колко хора се разхождат свободно, само поради липса на ДОКАЗАТЕЛСТВА!...
21
Шефа:
- Абе ти защо трети ден закъсняваш?
Аз:
- Шефе, като свърши отпуската ще почна да идвам навреме!
16
На касата:
- Повръща ми се от обслужването Ви, и от Вашия супермаркет!
- Торбичка?
26
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...
20
Интервю за хигиенистка в Слънчев бряг.
- Име?
- Станка.
- Националност?
- Казахстанка.
- Добре, бе. Чух те и първия път! Питам те за националност!
27
Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи.
- Кара кашкавал - яде кашкавал.
- Кара тухли - разтоварващ ден...
37
Жената на гинеколог сварва мъжа си в леглото с непозната:
- Скъпи, нима имаш толкова много работа, че си взимаш и за вкъщи?!
16
Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва:
- Леле... колко е гореща!
Ковачът:
- Ами... не е гореща чак толкова... Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!
На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.
27
Една манекенка участвала във фотосесия за модно списание. Фотографът щракал ли, щракал като луд. И същевременно я инструктирал:
- Сега - гледай мръснишки в обектива като вряла и кипяла съблазнителка. Сега пък - точно обратното. Гледай невинно като малко дете. А сега - погледът ти трябва да излъчва задълбочен размисъл!
Манекенката се нацупила:
- Оффф... Трудно ми е да се справя с тая задача! Не може ли мъничко да ми помогнеш?
Фотографът въздъхнал:
- Е, добре... Колко прави две плюс две?
19
Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!
28
Изпит за вокал в Консерваторията. Една кандидатка грачела грозно, зловещо... Председателят на журито и казал:
- Съжалявам! Не сте подходяща за тук!
Пишман-певицата се вкиснала:
- О, не! Значи - с моя глас не мога да изкарвам никакви пари, така ли?
Оня я успокоил:
- А, защо... Вашият глас е идеален за обир на банка!
12
- Имате ли опит като търговец?
- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.
24