Журналисти отиват в едно село...
Журналисти отиват в едно село, да интервюират дядо столетник:
- Дядо, разкажи най-забавната история в живота ти!
Дядото:
-Един ден на съседа жената се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме, се напихме като свине, намерихме жената и цялото село я изтряска... Забавно беше!
- Дядо, ти луд ли си? Как ще напишем това във вестника??? Я разкажи най-необичайната история от живота си!
Дядото се замислил:
- Един ден кравата на съседа се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме се освинихме, намерихме кравата и цялото село я изтряска... Необичайно беше!
- Дядо, как да напишем това??? Разкажи най-страшната история в живота си!
Дядото внезапно се натъжил, но казал:
- Веднъж и аз се изгубих в гората...
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена ми от 20 дена я боли кръста. Цяла нощ пъшка. Аз цял ден ходя със зачервени очи. Комшийките ме гледат с възхищение и влажен поглед.
16
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
13
Младоженци,първа брачна нощ, с*кс цяла вечер, на сутринта без да почука свекървата отваря вратата на спалнята и гледа снахата прави яко френска любов.
- Ооо, извинявай снахо, аз направих мекици за закуска, ама гледам че ти вече закусваш!
13
Първа интимна нощ, нещо обаче не се получило...
- Тъй ще е тя! - казал той.
- Туй ще е то! - казала тя.
6
- Миме, хайде да се изчукаме.
- Еее, бъди по романтичен.
- Как си със звездите?
- Обичам ги.
- Ми тогава отиваме на хотел 3 звезди.
14
На вратата звъни съседката:
- Комшийке, ти харесваш ли космати мъже с шкембе?
- Не, разбира се! - отвръща изненадано стопанката.
- А прости мъже? Такива, които пърдят, оригват се и псуват за всяко нещо? И същевременно нищичко не умеят?
- Абсурд! Не мисля, че някоя ще ги хареса.
- А мъже, които нищо не вършат у дома, освен да гледат мачове?
- А бе, комшийке, какво ти става? Какви са тези въпроси?
- Исках да знам защо, след като не харесваш такива, спиш с мъжа ми?!
29
Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5 лв, всеки път, когато правим с*кс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш, или нов автомобил?
39
- Мамо, мамо, апък докато те нямаше, татко ходи на гости при съседката!
- Ах, мръсник! И при коя съседка?
- Ами при тая от третия етаж, дето вчера мъжът и идва при теб, докато татко го нямаше!
25
Не е важно дали една жена прави св*рки... Важно е да е умна... А умните правят...
40
Умният мъж винаги ще даде палтото си на премръзваща жена. Щото кой иска св*рка с тракащи зъби?!
38
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами, не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!
22
- Ало, Жоре, ще дойдеш ли у дома да пием по кафе?!
- Ще дойда, Миче, само да мина през аптеката да взема "бисквитки"...
14
Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилник на ескимоси"!
- О, разбира се, имам продажба даже на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш и най- скъпа кола.
- Така е, но аз му продадох надуваема с*кс кукла.
27
Значи в работата интервюирахме Х*й, май индиец беше. Бях много притеснен. Жена ми вика:
- Споко, като си тръгва може да му кажеш - Бай Х*й!
11
Престанете да учите децата си, че срамна работа няма, защото се напълни с прос*итутки!
52