Излез, подъл сърахливецо! Стани...
- Излез, подъл сърахливецо! Стани и се бий!
- Марийке, престани да ми крещиш в гащите. Изобщо не е възбуждащо.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господине, искате ли да дойдете с мен в близкото хотелче? Срещу триста лева на час мога да Ви предложа незабравими удоволствия!
- Знаете ли, госпожице... Ще бъда напълно откровен с Вас! Да, Вие много ми харесвате! Имате лице на холивудска звезда и тяло на гръцка богиня! Обаче, трябва да Ви откажа по седем важни причини.
Първо - нямам пари...
- Знаете ли, господине... Ще бъда напълно откровена с Вас! Останалите шест причини - изобщо не ме интересуват!
14
Вечер, звезди, романтика-млада влюбена двойка лежат...
Момчето:
- Скъпа искаш ли да ти покажа Голямата мечка...?
- Ти да не си луд... може някой да мине...!
26
- Госпожице, прекрасна сте! Ьащо не съм ви стещал досега?
- Вие набожен ли сте, Господине?
- Да, много!
- Бог в и пази!
21
- Къде мога да те видя?
- В галерията ми със снимки.
- Имах предвид отблизо...
- Зумни...
25
- Влизам, Марче, в спалнята чисто гола, омазана в сметана...!
- А Гоше кво рече?
- Вика ми: "немаш ли лютеница, че съм диабетик..."
21
- Знаеш ли, че смехът е втория най-добър начин да заведеш мацка в леглото?
- Хаха-ха, а какъв е първия?
- Огромен остър нож!
- Хихи-хи-хи, колко си смешен!
- Разумен избор...
21
- Маце, много си сладка... как ти викат?
- Меча лапа.
- Щото имаш големи ръце ли?
- Не, щот' лапам меча...
17
- Госпожице разберете, аз не на всяка предлагам!
- Ама господине, не се разстройвайте!!! И аз не на всеки отказвам!
14
Две жени пътуват в купето и си говорят:
- Чувала съм, че арменците са най-добрите любовници.
- Пък аз, че индианците са още по-добри.
Дремещият до тях мъж се надига леко и казва:
- Приятно ми е, Винету Харпацунян!
19
- От морето излиза русалка с бебе в ръце. На плажа настъпила паника. Един от спасителите се приближил към нея и я попитал:
- Госпожо, може ли да, Ви помогнем с нещо?
- Русалката се усмихнала и казала:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?
17
След дълга разходка, момче и момиче сядят отвън в крайпътно заведение. Не след дълго до тях спира Ферари. Шофьора дава сигнал с ръка.
Момичето става и тръгва към колата.
- Мила, къде отиваш?
- При него. Повика ме. И е богат.
Мъжът от колата:
- Не идвам за вас девойче, а за него. Аз съм личният му шофьор.
29
На сутринта:
- А сега Вие, като един порядъчен мъж, сте длъжен да се ожените за мен...
- Аз, като всеки порядъчен мъж, вече съм женен...
24
- Ти си единствената причина, поради която се събуждам сутрин.
- Наистина ли?
- Наистина, шефе!
20
- Искам ръката на дъщеря ви.
- Колко изкарваш на месец?
- Около 26 000...
- Че аз и давам по 25 000 само джобни.
- Знам, включил съм ги!
29
Сърбин във влака. Срещу него - засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йеб*л негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ама ни сам вас запамтила ни со паре, ни со к*рац!
12