Върви си Кумчо Вълчо отегчен: Нема...
Върви си Кумчо Вълчо отегчен: Нема кинти, нема ку*ви ..скука. Нещеш ле срещнал зайчето.
- Охо, ей сега ще го нае*а тоя дългоухия!
Почнал да го насилва а Зайко му казал:
-Ако ме оставиш намира ще ти дам 5 лв.
-Супер! -ще имам за пиячка-зарадвал се вълкър, разминало се на зайчето.
На другия ден същият сценарии:
Момя те, Вълчо, остави ме! Ето ти още 5 кинта!
Речено-сторено
На другия ден обаче вълчо се замислил - откъде тоя дребосък има толкова кинти? !?
Отишъл при зайчето и с целия си вълчи авторитет го заплашил:
-Ако не ми кажеш откъде имаш тия пари ще те нае*а вече, заклеам се! !
-Ок, вълчо, ще те открехна. Като е*а някоя тъкмо преди да свърши и казвам. Дай 5 лв. или спирам! И така дават жените.
-Оо, ще го пробвам веднага.
Отишъл при вълчицата, почнал я, тъкмо да свърши тя, спрял той и казал:
-Дай, мацка, 5 лв. или си дотук!
А вълчицата отегчена му отвърнала
-Ох, стига с тия заешки номара де!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
20 мутри седят в един бар и спорят на кой му е най-голяма патката.
Решават да си ги мерят и всички си ги извадили и си ги наредили на бара.
В това време влиза един пед*раст и при гледката която видял доволно се провикнал:
- Аааууууу! Имаме си шведска маса...
0
Оплаква се един художествен редактор в порно списание:
- Не работя, като нормалните хора
- като влезе началството и вместо от порното да превключа на google. com, аз трябва да правя обратното.
4
На една ограда , кацнали един до друг, си лафят два петела - селският и градският.
Селският:
-Приятел, хайде да покукуригаме с пълно гърло да направим впечатление на нашите кокошки!
Градският:
-Я им е*и майката на тия твои прости селянки! Дай да отидем до гастронома да погледаме малко голи кокошки на витрината... !
0
Тъмна нощ! През парка плахо преминава жена. Изведнъж пред себе си вижда мъж, който върви право към нея с протегнати напред ръце. "Ужас! Това е изнасилвач! " - помислила жената
- "За да не ме нарани, по-добре да не се съпротивлявам и да му се отдам" - и се отпуснала в обятията на мъжа. В този момент се чул оглушителен трясък, а мъжът ядосано изръмжал: "Да е*а тия ку*ви, трета вечер не мога да си пренеса стъклото"! ! !
2
Иванчо излязъл с баба си на разходка и видели две магарета как се оправят, Иванчо заинтригувано попитал баба си:
- Бабо, Бабо тези магарета какво правят?
Бабата се зачудила какво да отговори на детето и обяснила: - Ами бабо едното магаренце е болно и другарчето му го носи на гръб! ! ! а Иванчо я погледнал учудено и казал:
- Бабо защо болното магаре е*е другарчето си? :))))
1
Националния карате отбор на Япония с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки е победил карате отбора на Китай с треньори Цун Кай Х*й и Цел Ден Еб*л !
Отборът на Китай е:
1. Гъзкатояма 2. Ямиготури 3. Якошиба Цицибара 4. Сиготура Накура 5. Нагазима Надовара
Отборът на Япония е:
1. Миусука М*дете 2. Насакото Яката 3. Лиза Мишпека 4. Тицуни Микуро 5. Тушиба Тунишиба
0
Веднъж мравката решила да е*е слона. Срещнала го под едно дърво да си бере ябълки. Веднага му се качила отзад и го почнала. Слонът все така невъзмутимо си късал ябълките, когато изведнъж една ябълка паднала и го ударила по главата.
-Ох!
-извикал слонът.
А мравката отзад се обадила:
-Ох ли? ! Ще те скъсам!
0
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече прост*тутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те?
- Учи ме!
- Грижи ли се за тебе?
- Грижи се!
- Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?
0
Мъж върти по телефона в публичен дом за да си поръча прос*итутка за през нощта... От другата страна мил глас го пита:
- Каква да бъде? Руса, черна, червенокоса?
- Няма значение, сляп съм....
- Добре де, пълничка, слаба?
- Няма значение, без ръце съм...
- Ами висока, ниска?
- Няма значение, без крака съм...
Притеснен, гласът от другата страна:
- Извинете господине, вие к*р имате ли?
- А вие, с какво мислите набрах номера на телефона?
1
Гъзът пише жалба до ООН до комисията по правата на човека.
-Уважаеми членове на комисията, аз съм най-пренебрегваната и подценявана част от човешкото тяло. Моля да предприемете нещо в защита на моите права:
1. Защо не виждам светлина?
2. Защо съм разделен на две части?
3. Защо съм лишен от правото на глас на общественни места?
4. Защо чета ежедневната преса последен?
5. Защо непрестанно се бъркат във вътрешните ми работи десетки държави от целия свят?
0
Момче и момиче ще се женят. Младоженецът отишъл на гости при тъста, тъщата и балдъзата. Седнали на масата и момчето решило да си каже трите кусура.
-Обичам да пия!
Родителите
-АУУУУУУУУУУУУУУУ
-Като пия-бия!
-АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
-И обичам да си е*а балдъзата!
-АУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
А малката сестра отсякла:
-Нема ауу бате каза!
3
-Онзи ден , нали ми сподели че мъжът ти има голям к*р ?
-Да, и к'во ?
-Ами забрави да ми споделиш, какво е чувството, от големия размер.
-Ще ти кажа, веднага щом успее да ми го вкара!
1
Защо квантовите физици не ги бива в с*кса? Ами защото, когато намерят подходящата позиция, не могат да улучат момента, а когато улучат момента, не могат да намерят позицията!
0
Мъж се прибира по рано от командировка и намира друг да е*е жена му. В този момент другия мъж става и казва:
- Колега аз съм джентълмен, хайде вместо да се бием да я разиграем на карти.
Съпругът се замислил и казал:
– Добре ама хайде и пари да заложим че да е по интересно.
2
- Кога жената преживява шокиращ с*кс?
- Когато вместо оргазъм дойде мъжа й.
0