Двама в леглото. Момъкът предлага...
Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш ми*ет, а аз ще имам да ти давам.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
- Ти сега ли дойде? - попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
- Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
- Ти да не си няма? - учудило се момчето.
- Не - не успяло да се сдържи момичето.
- Пръдна ли?
- Неее! - извикало момичето.
- Е сега вече се насра!
1
Мъж казва на жена, която му прави ми*ет:
"Вие, изглежда не ме чухте, когато Ви помолих да ми развалите тия 100 лева..."
1
Влиза мутра в лекарския кабинет и вика на доктора:
-Докторе, кастрирай ме!
-Ма, как да те кастрирам, бе момче, млад си още, не бива така.
-Кастрирай ме бе - вече сърдито му рекла мутрата!
-Ма младеж, ще ти съсипя живота бе, размисли малко!
-Абе, ти ще ме кастрираш ли, или да те почвам? - заплашил мутрата доктора и доктора го кастрирал. Излиза мутрата навън и приятелят му дето го чакал го попитал:
-К'во стана бе, ваксинира ли се?
1
Мъже се редят пред банка за сперма.
Голяма навалица.
Идва едно момиче, нарежда се и мълчи.
Минават 10, 15 минути, тя чака и мълчи.
Мъжете се чудят, идва един и пита:
"И Вие ли ще давате сперма?".
Момичето със затворена уста: "Ъ-хъ".
1
Две момиченца си говорят:
- Пък на моя татко му е по-голям!
0
Двама родители, влезнали в
стаята на дъщеря си и какво да видят - камшици, белезници, качулки, разни други средновековни стяги и майката изплакала:
-И сега... какво ще правим? Отиде ни детето!
Бащата отговорил замислено:
- Не знам, но в никакъв случай няма да я бием!
0
Един циганин станал на 11 години и родителите му дали банкет, щото вече бил чукал момичето на комшиите.
На общата семейна веселба по случая било много интересно, но към края един дърт циганин решил да попита момчето как е било все пак.
- Хасене, къ беше първио ти път, бе муйто мумче?
- Е къ,къ, - у гузо, у устата и после па там!
0
Две момиченца от трета група на детската градина си говорят:
Първото казало:
- А пък на мойто плиятелче, му е четили сантиметля!
- Хи, хи, хи - изсмяла се приятелката й.
- Не хи, хи, а ФИ, ФИ, четили сантиметля, плиятелко!
0
- Каква е разликата между пед*фила и педагога?
- Първият наистина обича децата.
0
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!
0
- Иване, дай ми 200 лв.
- Марио, много нагла си станала, винаги си ми искала по 2 лв.
- Да, ама снощи си ми глътнал спиралата!
0
Мъж и жена са в леглото. Жената стига до оргазъм, после още веднъж. Мъжът продължава. Жената свършва трети, четвърти път, после още един път...
На върха на блаженството тя пита:
- Скъпи, какво става с теб днес?
- Какво? О, извинявай...бях се замислил...
1
Какви са първите признаци на СПИН?
Топъл дъх във врата и остра болка отзад.
0
Прибират се седемте джуджета в хралупата. Първото веднага изревало:
- Кой ми ял с лъжичката!?!
Второто се стъписало:
- Кой ми е сядал на столчето!?!
Третото проплакало:
- Кой ми е пил от чашката!?!
В това време седмото погледнало към креватчето си и бързо им се скарало:
- Стига сте се карали! Хайде да си лягаме...
0
На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…
1