Погледнах в паспорта: - О, Боже...
Погледнах в паспорта:
- О, Боже мой! - 40... Отидох до огледалото - всичко е нормално - 25!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гледах как в парка един се опитваше да си говори с кучето. И го правеше в пълна заблуда, че кучето разбира всяка дума! Прибрах се вкъщи, разправям на котарака таз случка. Умряхме да се хилим.
5
- Трудовака! Я ела насам! Как ти беше името на тебе, бе?
- Архимед!
- Е, ко е туй име сега, ще умра от смях?!
- Ами, кат съм бил малък много съм изплисквал "вудатъ ут куритуту," затуй.
1
Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.
- Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
- На 5-ти, синко.
- Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!
Минали три месеца и бабата дошла на преглед.
След прегледа лекарят и казал:
- Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!
- Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.
17
Застанах пред огледалото, усмихнах му се и самодоволно му казах:
- Днес е ден за разкрасителни процедури!
А то ме изгледа скептично и отговори:
- Ми няма да ти е много лесно...
3
Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика:
- Машалла...
17
Истинските вегани не пиели вода, защото тя е домът на рибките...
14
Срещат се двама програмисти. Единият пита:
– От къде имаш такъв хубав велосипед?
– Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза:
- Вземи ми най-скъпото. Е, и аз взех велосипеда.
– А бе, ти не си мъж!
– Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!
13
Отварям хладилника и гледам вътре едно желирано пиле се тресе от страх.
- Не се бой! - му викам.
- Дошъл съм за бира.
8
Чудесата на пластичната хирургия! Влязла крава - излязла кобила!
11
Чорапите са за пране, когато като ги хвърлиш към тавана се залепват и не падат. Чорапите са скъсани, когато можеш да си изрежеш ноктите на краката без да ги събуваш. Чорапите са за изхвърляне, когато ги събуеш без да си сваляш обувките.
7
Харесвам жените с лошо зрение, защото и те много ме харесват!
6
За да не ви е скучно когато варите супа, слагайте всеки следващ продукт със злодейски смях...
12
Ако чувстваш че тъпееш, не се огорчавай... Може да тъпее само умният!
8
Днес във банята прочетох надписа на шампоана:
- За якост, здравина и еластичност.
Естествено, не си измих само косата!
6
Не обичам лъжите! Затова, днес изнесох кантара на балкона - наказан е да мръзне, докато се отучи да лъже!
7