След приключване на жътвата от...

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София. Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
- "Те тука ще е," - рекъл си той и влязъл.
Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво. Харесало му на бай Иван, решил следобед да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

Добавен преди 5 години 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 243

Още яки вицове

Най-добрата ти приятелка може да ти забие най-големия х*й!
Тайландска мъдрост

Добавен преди 5 години 35

Блондинка:
- Преди с*кс се измивам старателно, но понякога толкова се старая, че след това с*кс не ми е нужен..

Добавен преди 5 години 17

Жената изневерява, когато гладува, а мъжът - когато се е наял.

Добавен преди 5 години 5

- А бе, снощи нали си поръча прост*тутка, как беше?
- Ами как, поседяхме, пообщувахме, споделяхме си спомени, как преди две години се разведохме...

Добавен преди 5 години 11

- Да ти кажа ли един неприличен виц?
- Давай!
- Съблечи се, че трябва и да се показва...

Добавен преди 5 години 5

Българинът ако е*еше толкова, колкото говори, досега да сме 500 милиона.

Добавен преди 5 години 19

Първите признаци на склерозата... Когато мъжът сложи в леглото съседката вместо жена си...

Добавен преди 5 години 1

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...

Добавен преди 5 години 8

Лектор в час по философия:
- Колеги, ако приемем че Бог не е създал човека, кой според вас го е създал?
- Мисля, че е бил инженер - казал един от студентите - вижте как перфектно са свързани частите от тялото.
- Не, бил е архитект. Такъв баланс и функционалност... и вътре, и от вън...
- Глупости - провикнал се трети - че е бил гений, бил е - но луд!? Иначе как ще сложи канализационната система, точно до площадката за отдих и забавления?!

Добавен преди 5 години 8

Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение:
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?

Добавен преди 5 години 5

- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...

Добавен преди 5 години 13

- Защо космите на "триъгълника" при жените са къдрави?
- За да не ти избодат очите!

Добавен преди 5 години 20

Прелиствайки Кама Сутра, открих гражданската позиция на много хора!

Добавен преди 5 години 10

- Гърлото ме боли! Снощи излизах и сигурно нещо съм си го простудила!
- Като те знам, май си си го протрила...

Добавен преди 5 години 17

На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, бе тъпанар! За последен път показвам...

Добавен преди 5 години 18