Пинокио се оженил за Малвина...
Пинокио се оженил за Малвина... Отишел баща му Джепето да ги види и след като пийнали и останали насаме бащата закачливо попитал Пинокио как е с*кса с Малвина...
“Ох, тате...лоша работа. Моя дървения като взел да пуска едни трески...Ако знаеш на кво съм я направил отдолу...не е за разправяне”
И Джепето нали бил добър баща и добър дърводелец, извадил от джоба си парче шкурка и я подал на Пинокио “На и се оправяй там...”
След две седмици пак ги навестил и от любопитство пак попитал Пинокио как я карат с Малвина. Пинокио го изгледал изумено: “Ква Малвина, бе? Ти нали ми даде шкурка...”
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Старец си го извадил и започнал. Лепил, плюмчил, лепил, плюмчил.
- Куре стани бе, абе стани да ти е*а мамата. Кво си ми увиснал такъф, кат все едно ша мреш.
В това време жена му се пребрала от магазина и го попитала.
- Кво бе, кво го плюмчиш толкова?
- Гледам го от къде издиша, да ти е*а мамата!
2
Лети Майкъл Джексън с частния си самолет и група дечица из небето. По едно време пилота го извикал и му казва:
- Самолета се повреди, пък имаме само два парашута. Вземай единия и скачай.
- Ами децата - пита Майкъл Джексън.
- Абе е*и ги в гъза децата - казва пилота.
- Ама ще има ли време - пита Джексън.
1
Лято. Ужасна горещина. Азис си е вкъщи, включил климатиците и чака Китаеца да се върне, като отворил големия хладилник и си пъхнал гъза вътре. Влиза Китаеца:
- Скъпа,з ащо си си навряла дупето в хладилника?
- Скъпи, вънка е страшна жега и предполагам, че като се върнеш, ще искаш нещо хладничко...
0
Две лесб*йки излизат от кабинета на гинеколог. Едната се оказва, че е бременна. Другата й се кара:
- Как можа толкова много да се напиеш, чак до загуба на с*ксуалната ти ориентация...
4
Две гейчета за първи път отиват на черква. Покрай тях минава младо, симпатично попче с брадичка и кандило в ръката:
- Ехе, ало, симпатичният младеж с брадичката, нешо ви пуши хубавата чантичка!!
0
Двама пед*расти решили да се пробват на един, който обаче твърдо отказвал. Мъжът им казал:
- Не искам, така ще стана педраст и аз.
Те му отговорили:
- Споко, от един път не се става обратен.
И мъжа се навил. Оправили го те и на него взело, че му харесало и ги попитал загрижено:
- А от два пъти става ли се пед*раст?
0
Три приятелки се омъжили. За да не пишат в писмата си думите "Правим с*кс", се разбрали да пишат "Пържим яйца". Първата се омъжила за бачкатор и писала на другите: "Ние всяка вечер пържим яйца". Втората за Научен сътрудник: "Ние в месеца я изпържим яйца, я не..." Третата се омъжила за студент: "Ние нали сме бедни студенти. Приберем се от лекции. Той оближе Тигана, аз оближа Дръжката..."
0
Срещат се двама приятели и единия вика на другия:
- Знаеш ли, аз вече станах Гей!
Другият го попитал:
- А имаш ли златен ланец, "Мерцедес" и златен "Ролекс"?
- Нямам - отговорил първия.
- Ами значи, тогава си Най-Обикновен Пед*раст!!!
0
В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца... между нас да си останело...
7
Двама приятели поканили на пастичка и кафе тяхна позната блондинка.
Тя попитала:
- Това да не боли много?
- Защо?
- Онзи ден трима ме поканиха на чай и бисквитки и ми скъсаха г*за!
0
Двама приятели си говорят:
- Ти как разнообрази с*ксуалния ви живот с жена ти?
- Как - много лесно - играем на чичо доктор!
- И как така издържаш цял час?
- Ами жената 55 минути стои в коридора и чака да й дойде редът..
1
- Докторе, страдам от ужасно безсъние. Какво ли не съм пробвал, не помага!
- Ще Ви предпиша едни ан*лни свещички, много са ефикасни,преди сън една отзад и ми се обадете имат ли ефект при Вас!
На другия ден пациентът при доктора, свеж, отпочинал:
- Много съм доволен, докторе! Много са ефикасни и бързо действат! Даже се събудих с пръст в гъза, заспал съм при поставянето..
1
Един гей си пие в бара. По едно време му се припикало и отишъл в тоалетната. Пикае си той, влиза един пич, вади от гащите половинметров надървен х*й, чупи с него един писоар, след това трощи една врата на кабинка и кръвясал се обръща към нашия човек:
- Сега ще те е*а в гъза!!
- Ах сладурчо, аз пък помислих, че ще ме удариш по гъзето с този звяр..
0
Двама съседи:
- Абе, иди на сексопатолог или си купувай някакви хапчета за потентност или билки!
- Ти пък какво се месиш в личния ми живот, защо вземаш отношение към неща, които въобще не те засягат. Откъде накъде?
- Как да не ме засягат, много даже, жена ти всяка вечер ползва вибр*тор, какви са тия негови батерии и мощност, от електрическите смущения не можем да гледаме спокойно телевизия..
1
Жената без ц*ци е като дънки без джобове - не знаеш къде да си сложиш ръцете...
(надпис на банкнота от 1000 италиански лири, които вече не съществуват)
0