Мъртво пиян се удря в камака-паметника...
Мъртво пиян се удря в камака-паметника на Иван Вазов охранител от Агида го вижда как 3-и пъти праи тия неспулочливи движениа и му казва кво искате? На кой е тоа камняк-паметник та не сме го взривили още..? Това господине е на Иван Вазов! Аа..тоя дето е написал До Чикаго и назад ли? НЕ! Това е написал Алеко Константинов . Какви неправди в тая даржава..оня Алеко гу е написал а вие на тоя сте му напрайли паметник!!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно извънземно кацнало на земята и решило да се разходи.Качило се в едно такси и започнало да пипа шофиора по рамото с пруст като казвало:
-Боц-боц;боц-боц...
Шофиора се подразнил и му казал:
-Ако още веднъж го направиш набивам спирачки и ща на*ба.
Извънземното потраяло минута-две, но не издържяло и пак "боц-боц;боц-боц".
Шофиора набил спирачки отишал от зад
разпокъсал дрехите на извънземното,тук дупка там дупка...
-Ах,абе вии извунземните как се еб*те?-а извънземнито:
-Боц-боц
1
- Кои са любимите цветя на мъжа?
- Омайниче, мушкато и бегония.
0
Коледна промоция!!!
Събери седем капачки от ракия "Пиян-Залян" и спечели безплатна доставка до изтрезвителя!!!
0
Един пич хванал златната акула... Тя му казала, че ще му изпълни едно желание ако я пусне... Пичът си пожелал х*ят му да е до коленете... и акулата му отхапала краката.
1
Кума Лиса се разхождала из гората. Минавайки покрай един храст видяла две голееееееееми очи...
- Здравей, Бухльо - казала Лиска.
- Аз не съм Бухльо - отвърнал писклив глас от храстите.
- А кой си тогава? - попитала Лиса.
- Аз съм Мишката...
- А защо са ти толкова големи очите? - учудила се лиса...
- Амииии.... акам, акам...
0
Когато Пешо разбрал колко пари има любовникът на жена му, започнал да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
2
Зайо Байо говорeл много глупости. Един ден лъвът го извикал и му казал:
- Зайо, престани да говориш глупости. Вместо това ги заместваи с цветя.
Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва:
- Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката.
Заекът я погледнал изпод вежди и й казал:
- Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи.
2
Отива мъж на работа. Колегите го питат:
- Какво става с теб, не изглеждаш никак добре!
- А бе от няколко дни ме мъчат еротични сънища, покой нямам...
- Как така ще те мъчат еротичните сънища?!
- Ами, само на немски език са!
2
- Келнер, в супата ми има конец!
- Господине, за тези пари персийски килими ли искате да има?
0
Докторите скарани,
сестрите издокарани,
завеждащ отделението е на гости,
пациентите бог да ги прости.
0
Как можете да кажете на една жена, с която сте на първа среща, примерно на ресторант... че отивате до тоалетната?
- Извинявай,... обаче трябва да отида да се здрависам с един приятел, с който ще те запозная по късно!
3
Наредил шефа на борците да му купят нов джип, последен модел, със всички екстри.
След два дни му докарват джип последен модел, а зад него един "Трабант".
- А бе , джипа бива, ами к`во е т`ва "Трабант"-че отзад ?
- Т`ва, шефе е кашона за инструментите на джипа .
0
Една вечер три приятелки эапочнали да си мечтаят.
Първата казала:
- Аз искам да си имам 100 мъже и стоте да си ме обичат!
Втората казала:
- Аз искам да си имам 200 мъже и всичките да си ме обичат!
Третата казала:
- Аз пък искам да си имам един мъж, koйто да си ме обича, да си родя аз син от него. Сина ми да стане футболист, и когато вкара гол на другия отбор, те ще казват:
- Майка му да е*а!
- А, аз ще скачам по стадиона и ще викам:
- Аз съм майка му!!!
0
Говорят си двама приятел. Единият казва на другия:
- Знаеш ли каква е разликата между това, което има в мъжките и в женските гащи.
- Не - отговорил другият.
- В мъжките има един работник и двама търтея, а в женските една перука, която става на всички глави.
0
Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец
0