Жена! Дай да вземем няколко ку*рви...
- Жена! Дай да вземем няколко ку*рви и да ходим на вилата да купонясваме!
- Луд ли си, бе! Ние нямаме вила!
- Добре де, щом си съгласна за к*рвите, т'ва с вилата ще го наредим някак...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами тогава си сложи спирала!
- Опитвах - Петърчо!- поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш с*кс със съпруга си!!! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!
60
– Кириле, искаш ли да правим с*кс?
– Не.
– А да ядеш, искаш ли?
– Да.
– А улавяш ли връзката?
27
Иванчо 17 пъти прочете приказката за Червената шапчица и не можа да открие нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намери в бюрото на баща си.
49
Толкова много мъже без топки, а аз се притеснявам, че нямам ц*ци.
6
Слуховете за това, че мъжете винаги искат с*кс, са силно преувеличени… Ядат значително по-често…
11
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
12
Питат студенти от Свободния и Техническия университет, какво мислят за кибер с*кса. От Свободния масово отговарят:
- "Какъв с*кс?"
А от Техническия:
- "Кибер какво?"
6
Един човек всеки ден си купувал презервативи от една и съща аптека и винаги излизал от там смеейки се с глас. Аптекарят решил да разбере, защо тоя се смее и пратил помощника си да го проследи. След малко помощникът се върнал смеейки се по същия начин.
– И какво толкова смешно има в тези презервативи? Проследи ли го, къде отиде?
– У Вас...
15
Никога няма да разбера някои неща. Например защо земята се върти, защо слънцето свети и най-вече защо след като някой си е дал г*за под наем се сърди, че го наемаш...
6
- А знаете ли, как грузинците наричат старите моми?
- Много просто - Захуйцвили!!!
11
В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата- чл*на, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– .........
– Ръцете ми са заети.
– ..........
– Не мога скъпа сега.
– .............
– Държа чл*н в ръката си, все пак!
– ............................
– Как така "чий" чл*н?
4
Добрият с*кс е като при играта на белот. Или трябва да имаш добър партньор или силна ръка.
10
Жена вдигнала температура. Мъжът ѝ я закарал в поликлиниката. Тъй като се забавила прекалено много в кабинета, мъжът не издържал, отворил вратата и заварил доктора да оправя жена му на задна прашка.
- Какво правиш, бе?
– Ами, меря ѝ температурата! - смотолевил докторът.
Мъжът бръкнал в джоба си, извадил пистолет, насочил го и процедил през зъби:
- Вади го, бавно и се моли на него да има цифри…
8
- Сине, я ела тук!
- Да, татко.
- Ти "Кама Сутра" пипал ли си?
- Да.
- А рисувал ли си нещо вътре?
- Рисувах.
- Хайде сега, иди и разплети майка си.
13
Мъж се прибира вкъщи, жена му още от вратата го засипва с въпроси:
- Миличко днес имам рожден ден, къде ми е подаръкът?
Мъжът смутен, че е забравил:
- Амии... миличко, виж сега... ааа...
- Днес е 8-ми март, родена съм днес къде ми е цветето за празника? Имам двоен празник!
- Ами...
- Добре, защо тогава поне не ме поздравиш и не ми пожелаеш нещо хубаво?
-. А, бе я си е*и пи*ката майчина!
5