В едно село назначили нов пощальон...
В едно село назначили нов пощальон. Бившият титуляр, който излизал в пенсия го посъветвал:
- Чуй ме добре, момче! Навсякъде тук хората са сърдечни и дружелюбни. Обаче, край старото гробище има една порутена колиба. Там живее зъл магьосник! Не ходи там никога, ама никога!
И така, новият пощальон започнал работа. Трудовото му ежедневие минавало без никакви проблеми! Ала не щеш ли, един прекрасен ден пристигнало странно писмо. Адресът на плика гласял:
"Порутената колиба край старото гробище.
Получател: Злия магьосник"
Отначало раздавачът изпаднал в шок! Но после, професионалната чест взела връх. Решил, че е длъжен да достави писмото, ако ще - получателят да е самия Сатана!
И ето, че се отзовал на въпросния адрес. Градината пред колибата тънела в бурени.
Кой знае откъде се чували някакви странни звуци. И служителят изпитал неловкото усещане, че някой скришом го наблюдава внимателно! Облян от студена пот, той се приближил до вратата на колибата. Изведнъж, сякаш от небитието пред него се появило едно огромно черно куче. И казало с човешки глас:
- Няма смисъл да чукаш! Моят Велик Господар не си е у дома!
Пощальонът изпищял от ужас, изпуснал писмата на земята и се хванал за сърцето! След като прекарал една минута в прединфарктно състояние, той едва промълвил:
- Що за куче си ти, за Бога?! Не можеш ли да лаеш?
Песът отвърнал небрежно:
- А, защо?... Мога! Ама - не исках да те изплаша!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бай Ставри погледнал времето навън... позамислил се и сложил втора доза зеле...
18
В едно царство, в едно господарство, един цар събрал всички селяни на центъра на селото и попитал:
- Драги селяни, знаете ли какво ще ви кажа?
И всички звучно в един глас:
- Не.
Царят:
- Добре, тръгвайте си, утре пак ще ви чакам.
На другият ден нещата се повтарят.
На третият ден царят пак събира селяните и ги пита за пореден път:
- Знаете ли какво ще ви кажа?
Няколко селянина решили да се направят на тарикати и с по-силен глас казали:
- Да!
Тогава царят отговорил:
- Тези, които знаят, да кажат на тези, които не знаят, аз си отивам!
12
Бях на сватбата. Така се “налюскахме“, че загубихме кума. Цяла нощ го търсихме. Сутринта се оказа, че и той е търсел заедно с нас...
12
В края на деня Адам пита Ева:
- Ти днес какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали???
- Е, не бе, как...?!?
- А, хубаво... Какво има за ядене?
- Щрудел.
13
Сутринта в метрото седнах до майка, четяща приказка на детето си.
Три спирки изпуснах, докато разбера какво стана с таралежчето!
26
На времето живеех под наем. Но после се запознах с инвестициите, и разказах на хазяина за тях. Сега живеем заедно с него под наем!
11
Един ден Бай Ганьо Българина, Турчина и Арменеца се разхождали в една гора. Там ги хванали едни канибали и им казали че ако им кажат нещо което не знаят ще ги пуснат. Турчина ги попитал дали знаят какво е Mercedes. Канибалите обаче знаели какво е това и изяли турчина. Арменеца ги питал дали знаят какво е дюля. Но канибалите и това знаели и го изяли. Останал само Бай Ганьо. Извадил една мрежа, увил се целия и пръднал. И питал канибалите - Ай ся, от коя дупка излезе!?
46
Отсякох дърво. Построих дом с него.
Убедих жена, че искам с нея да имаме син.
И всичко това с една брадва...
11
Хан Кубрат решил да поучи синовете си и ги събрал при него. Взел една пръчка и казал на най-големия:
- Баяне, счупи тази пръчка.
Баян хванал пръчката и я счупил.
- Хвани сега този сноп от пръчки и го счупи.
Той го взел и с един удар - хряс в коляното - го строшил.
- Е, як си сине, ама много си прост, такава хубава притча ми развали...
11
Ходих до банката, сложили реклама "Ние вярваме на клиента", а химикала на верижка привързан...
16
Двама си говорят:
– Къде си ходил?
– Бях на лекар в поликлиниката. На астартолог.
– Това пък за пръв път го чувам. Какъв пък е тоя?
– Ми щото той един такъв древен, а пък през древността на Венера са ѝ казвали Астарта.
8
Господ събрал пияницата, пушача и изнасилвача и им казал.
-Ако направите още един път това което най много обичате отивате в ада.
Тръгнали пушача, пияницата и изнасилвача и по едно време пияницата гледа шише с ракия и си вика:
- ЕБ*Л СЪМ МУ МАЙКАТА ОТИВАМ В АДА!
Изпил ракията. Господ слязал и го пратил в ада. Пушача и изнасилвача си вървели и по едно време пушача вижда фас на земята, навежда се да го вземе, а отзад изнасилвача:
- БРАТО НЯМА КАК СЕГА И ДВАМАТА ОТИВАМЕ В АДА.
9
Отишъл Хан Аспарух по средата на полето, забил копието с конска опашка в земята, и казал "ТУК ЩЕ БЪДЕ ЗАЛАТА ЗА ПУШАЧИ!"
11
На плажа:
- Емо, тази с монокините много настоятелно те гледа!
- Остави тук портфейла, и върви я питай какво иска!
8
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих…
7