Много съм разочарована. Казаха...
Много съм разочарована. Казаха ми, че ще ми подарят Бетовен и аз купих храна за куче и купичка, а те ми подариха диск с музика.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз! - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?
13
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа...
Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
14
- Много хубава жълта котка имаш.
- Тя е бяла ама много пушим вкъщи...
25
Надпис на цирков афиш:
- ЗА ПЪРВИ ПЪТ В СВЕТА! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
- "Номерът трае 12 часа!"
18
Мечка, която е срещала хора в гората, си мисли, че хората живеят по дърветата!
23
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
26
Най-тежко е да си куче, охраняващо границата между Южна и Северна Корея.
24
Трабант минал през кокошка. Тя станала, поотърсила се и рекла:
- Тоз петел не е от нащо село...
20
Седи възрастна стара мома с 8 килограмовия си котарак и гледат телевизия. Предаването е за здравословно хранене. Дикторът казва "И така, уважаеми зрители, дневната порция храна трябва да се събира в шепата ви". Котаракът си погледнал лапичката и казал:
- Е*а си мамата!
16
Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!
10
Иван не обичаше да скача и да се катери... въобще мразеше спорта... Но двата булдога на съседа, разкриха в него огромен потенциал...
31
Върви мъж през пазара за животни, като влачи на верига след себе си мечка, която реве и се опъва. С другата си ръка влачи за ухото сина си, който също реве и се опъва, а ухото му е цялото зачервено.
- Върви, сине, върви! - високо вика човекът.
- Искам да ми покажеш кой ти продаде миналата година тук хамстер.
20
Скандал в семейство на костенурки. Накрая женската костенурка се провикнала:
- Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!
14
Кучето се изсра върху килима и новата прахосмукачка-робот не спря, докато не го разнесе из цялата къща.
21
Важно съобщение: Идва цирк в гората!
Жабата:
- Еее, супер жестоко!
Второ съобщение:
Животните с големи усти не се допускат до цирка.
Жабата си стиснала устичката на фунийка и казала:
- Ей сега крокодила го прецакаха много яко.
12