Моят мъж е като компютър. - Толкова...
- Моят мъж е като компютър.
- Толкова прецизен ли?
- Не, но ако е заспал, като му размърдаш мишката се събужда.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато сервитьорката ми представи сметката и видях сумата от 69,69 лева на касовия бон, веднага ми просветна какъв ще е бакшишът.
7
– И никакви жени на борда, носят нещастие!
– Капитане, престанете да ни натрапвате с*ксуалната си ориентация...
5
Всеки път жените с удоволствие се убеждават, че мъжете мислят само за едно!
7
- Мамо, запознай се, това е моята приятелка, тя е надувна кукла и се казва Лола!
- Мдааа! Много трудно беше да намериш нещо по-добро!
- Мамо, нали знаеш, че съм стеснителен!
- Аз сега говоря на Лола!
7
Днес на вратата на моя апартамент се появи надпис:
- "Уважаеми съседи, стига сте правили с*кс толкова дълго и шумно! Не можем да ви слушаме повече!" Аз го написах. Външна реклама така да се каже!
7
- Ало, публичният дом ли е?
- Да, кажете?
- Обаждаме се от данъчното. Не сте довнесли данъците си!
- За чий х*й?
8
- Петре, ти за нещо друго освен ядене и с*кс мислиш ли?
- Ей... Бира забравих да купя...
10
Върви си Червената шапчица из гората и вижда вълка на велосипед:
- Вълчо, хайде да ме закараш до баба?
- Добре, сядай на рамката.
- "Какъв гламав вълк?" - мисли си Червената шапчица.
- Изобщо не разбра, че съм без гащи...
- "Каква глупава Червена шапчица, изобщо не видя, че колелото е без рамка"...
15
Обява от народен лечител...
Метод:
- Правя с*кс за здраве, ако не помогне - повтарям!
9
Нощ... Село... Под прозореца мъжки глас:
- Жеко!
Откъм тъмната стая:
- Ко?
- Излез!
- Що?
- Сложил съм в беседката изпържени гъбки дето днес ги брах от гората, нарязал съм от нашите розови домати, налял съм и от кайсиевата ракия.
- Не мога да изляза.
- Що, веее?
- Щото в момента е*а... Неловко ще се получи някак...
11
Триглавият змей Пейо почтително стори път на горската пътека на четириг*зата ламя Калиопа. Защото, знайно е, г*з глава затрива!!!
8
Човек разбира, че остарява, когато стига до извода, че най-големият му враг е гравитацията.
4
На една бензиностанция виси реклама:
- “Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!“
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
5
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря... Никой!
Нагъл глас от леглото:
- Тук съм!
7
- Ти въобще мислиш само с члена си!
- Пък ти на това място имаш само дупка!
- Защото моите мисли са дълбоки!
- А моите пък са възвишени!
4