Разпитват в съда мъж и жена...
Разпитват в съда мъж и жена:
- Госпожо, на колко години сте?
- На 32.
- Какво? Не може да бъде!
- Ами питайте мъжа ми като не вярвате.
- Така ли е, господине?
- Сигурно е така - вече 20 години все това твърди.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, тате, а бе, баба и дядо брат и сестра ли са?
- Не разбира се, защо реши така?
- Ми и двамата хъркат еднакво...
12
Сватба. Попът пита младоженеца:
– Искате ли да вземете тази жена за своя съпруга?
Мъжът, съскайки сърдито:
– Що, нещо по-добро предложение ли имаш?
12
- Котенце, приготвих за твоя рожден ден разкошен подарък.
- Покажи го, писанке!
- Почакай, сега го слагам на шията си!
7
Тазсутрешният разговор:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!
16
- Ти се омъжи за мен по сметка!
- Да така е, но какво съм смятала, още не мога да разбера.
12
Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
- Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
- Не се кахъри толкоз... сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.
17
- Чудя се каква картичка да купя - "На моето котенце" или "На моето зайче?!"
- За какво ти е?
- Кобрата има рожден ден утре.
7
Баба пратила дядото си до магазина да купи захар. Тръгнал той и си повтарял захар, захар, захар. Минал един мотор стреснал се дядото и почнал да вика бонбони, бонбони... и като влезнал в магазина казал:
- Дайте ми един пакет вафли.
Взел вафлите, прибрал се, а бабата го посреща и му вика:
- Боже, аз за брашно го пращам, той вафли ми носи!
13
Малко детенце пита майка си:
- Мамо, мамо, ти защо си ме родила?
- За да ме обичаш или за да ти помагам да събираш играчките?
4
- Ало, миличка, днес имаме фирмен банкет. Да знаеш, ще ме донесат от фирмата с един час по-късно!
6
Мъжката работа е да извърши подвиг (например, да убие змея).
Женската работа – това са дреболии: да изпере и да изглади дрехите на мъжа, да го нахрани, да приготви оръжието и доспехите му, да приготви коня му и да му помогне да се качи на седлото, да го изпрати до мястото на боя, да организира змея така, че да не провали подвига на мъжа, след боя да почисти бойното поле, да изхвърли трупа на змея, да почисти коня, да похвали мъжа за подвига, да го нахрани и да му изпере дрехите...
12
На всяко парти има два вида хора: тези, които искат да си отидат вкъщи, и тези, които не искат. Проблемът е, че те обикновено са женени един за друг...
9
- Личен живот имаш ли?
- От как се ожених - не, само жената има...
4
Жените са единодушни, че няма нищо по-болезнено от раждането! Но не знаят какво е, когато те ударят по яйцата?! Минава някакво време и жената казва:
- Защо да не си родим още едно детенце?! Нали?!
А вие някога срещали ли сте мъж, който да каже:
- Хайде, резни ме още веднъж с всички сили между краката?!
7
Когато жена ви във ваше присъствие каже "Колко съм тъпа!", не е добра идея да се съгласявате с нея.
12