По коридора в консерваторията вървят...
По коридора в консерваторията вървят двама професора и оживено си говорят.
Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор. Професорът:
- Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството!
Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора.
А професорът продължил разговора си:
- И ти разправям значи, първо я гепвам за г*за и...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
4
Днес, ако бях студент, сигурно щях да пия в някой нискобюджетен хотел с 40 лв. в джоба... Обаче аз съм завършил и вече работя... И имам само 20 лв.
10
Изпит по математика. Преподавател към студентка:
- Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... не е проблем да го реша... просто не мога да си го представя...
5
Пациент при психолог:
- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат...
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантова физика в университета.
11
Медицинска академия. 6-ти курс. Лекция - Предпазване от нежелана бременност.
- Извинете Г-н професоре, вярно ли е, че ако се залепи пъпа с анкерпласт, няма да се забременее?
Професорът събира всички сили, за да не се засмее, и казва:
- Не. Не е вярно.
- Лъже-е-е-е-е-ц...
6
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи.
– Добре, последен въпрос "Кой е открил Америка?"
Студентът вдига рамене.
– Колумб! - крещи професора.
- Колу-у-у-мб!
Студентът става и тръгва.
Професорът:
– Ти къде тръгна, бе?
– Помислих, че викате следващия...
14
Всеки учен си е и малко прост... И все пак второто висше придава някаква завършеност на тъпотията.
10
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
– Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите.
Студентът мълчи.
– Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
13
В рейса влиза маскиран мъж и крещи:
- Горе ръцете! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Да ти е*а майката! Изкара ми акъла... Помислих, че си контрольор!
12
Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Ай, колко вкусно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!
5
- В студентски град само улиците са тесни! - Петьо 22 г. след с*кс парти.
5
- Докторе, искам съвет за моя болен стомах.
- Но аз съм доктор по философия!
- По философия?! Какви ли болести няма вече на този свят!
4
Човек не може да твърди, че е чувал всички възможни диалекти, докато не влезе във "Фантастико" в Студентски град.
14
По какво си приличат студентът и тоалетното казанче?
- Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студентът се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата!
6
Имам голяма молба! Студенти, учещи се в медицински факултети, учете се!
10