Как да отличим бик от крава...
- Как да отличим бик от крава?
- Когато доиш бик - той се усмихва...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и ония си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
8
Български сюжет за п*рно филм:
- Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата, изпращат плочкаджия.
14
Сутрин след първа брачна нощ.
Тя:
- И к’во правим сега? И апартамента ти е малък...
11
Един влиза в кабинета на доктор песимист и казва:
- Докторе, не ми става и виси като отвес!
Той видял и казал:
- Че и по лошо ще става!
От там отишъл при доктор оптимист.
Казал му причината, прегледал го доктора и допълнил:
- Може да не ти става, но много ти отива.
9
Модерни времена:
Девойката:
– Скъпи, хайде да опитаме в дупето...
Младежът притеснено:
– В чие?
23
Приятелство между мъж и жена може да има едва само след един добър приятелски с*кс..
12
Да попитам, като правя с*кс с веганка мога ли да я бия с кожен колан по з*дника или трябва с коприва?
11
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки, Божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа...
21
Пена така бързо бягаше от с*ксуалния маниак в парка, че на втората обиколка... го нападна в гръб...
14
Реших да се напъхам в старите си дънки. От охканията ми, мъжът ми се възбуди. Наложи се да ги събуя...
14
- Подръж малко струната на моята душа...
- Но това е члена ти!
- Ееее... и капка романтика няма в теб!?
20
Ама госпожо, или го купувайте тоя салам, или го оставете! Като го мачкате, нито по-твърд ще стане, нито по-дълъг!
9
Деца, учете математика. Важно е! Трябва да знаете разликата между 4 и 6. Защото ще поискате pi4ka, a ще получите pi6ka.
23
- Госпожице, в магазина не се пуши!
- Ама нали купих цигарите от вас?
- То, ние продаваме и презервативи...
16
Преди години получих имейл, който гласеше:
- "Ако не разпратиш това съобщение до 15 човека, вече никога няма да правиш с*кс!"
Май наистина трябваше да го разпратя...
12