Татеееее, под завивките ми има...
- Татеееее, под завивките ми има чудовищееее!
- И под моите има сине... Заспивай!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Къф съм каръъък! Едно време нашите не ми даваха да си водя гаджета, сега - жената не дава...
9
- Пътувам в автобуса, до мен пътува хубаво момиче. Реших, ще се запозная с нея. Издебнах я на почивката, доближих се до нея, а тя взе че си запали цигара... Ааа НЕ, на нас с мама, такава не ни трябва!
12
Съседката:
- Защо все още не съм омъжена? Защото, когато дойде време да се хваща букета. Не само не мога да го хвана, но и да стоя права не успявам.
5
Детски вик от антрето:
- Мамо! Маааамо!
- Какво викаш, в хола съм! Ела и кажи като човек!
Шляп-шляп-шляп.
- Настъпих едно лайно, какво да правя?
6
Един мъж имал навика, като се прибере от работа в къщи да се държи много грубо с жена си. Обиждал я, ругаел я с всякакви гнусотии, но тя търпяла. Докато един ден:
- Ей, давай ракията ма чумо, салатата, и пичвай да грухтиш. И виждаш ли това огледало да видиш, колко съм велик и готин.
Жената преглътнала и решила да му отмъсти. Вечерта преди да си легнат хвърлила една кърпа върху огледалото и до него сложила плакат на един страхотен мъжага.
- Какво си направила, кой е този.
- Това е мъжът на мечтите ми и който ме харесва, такава каквато съм!
5
– Защо не си се оженил още?
– Ами, защото е по-добре да нося щастие на много жени, отколкото само на една - нещастие...
9
Имам една добра и една лоша новина - добрата е, че жената се научи да готви, а лошата, че трябва да се науча да го ям...
5
Шивач пита клиент:
- Вие ерген ли сте?
- Не, женен съм!
- Мда... значи ще запишем - таен джоб в хастара на сакото...
20
- Бабо, защо има толкова страдание в света?
- Защото не ядат бабе, защото не ядат.
12
- Кога жената говори най-малко?
- През февруари, защото е най-късият месец!
6
- Ще дойдеш ли на сватбата ми?
- Разбира се, защо не!?
- Идеално, въпроса с годеницата е решен, сега остава само костюм да си купя!
4
- Къде ще почиваме?
- Кат си гледам портфейла, хич не сме уморени...
6
– Дядо, а с бабичката как се запозна?
– По интернет.
– Ама по онова време не е имало интернет?!?
– Чакай, ти за коя бабичка питаш?
21
Двама осемдесетгодишни отиват на меден месец. Първата нощ, те бавно, предвкусвайки очакваното, се събличат и влизат в леглото. Мъжът взима ръката на съпругата си и я държи, докато тя заспи. Същото се повтаря през втората и третата нощ. Вечерта на четвъртия ден, мъжът отново се опитва да вземе ръката на булката, но тя го спира:
- Не днес, миличък. Имам главоболие...
9
С жена ми ще се развеждаме. Причината - различни възгледи. Сърди ми се, че не признавам, че била богиня.
5