Скъпа, докторът ми каза, че утре...
- Скъпа, докторът ми каза, че утре няма вече да съм жив… Да направим с*кс за последен път, а?
- Ааааа, изморена съм. На тебе ти е лесно, няма да ставаш от утре!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Според древните Маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо.
65
Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам "Колт" 45-ти калибър.
- За самозащита ли, бабче?
- За самозащита ще си наема адвокат...
27
Счупеното носело щастие. Дай да ти счупя носа, за да видим колко ще си щастлив!
16
- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави!
20
В прерията. Посред нощ пред къщата на доктора се раздават 3 изстрела. Пред къщата - местен каубой на кон. Докторът се показва на вратата въоръжен и чува:
- Докторе, кастрирай ме! Сега!
- Какво говориш!
- Кастрирай ме веднага! И по-бързо, че стадото ме чака!
- А, бе, човек, ти помисли ли си добре?
Три изстрела и три куршума се забиват пред краката на доктора...
След манипулацията каубоят се мята на коня и препуска обратно. На съмване прилижава стадото и чува от съседния хълм:
- Ехе-е-й, Джон, как е? Ваксинираха ли те?
- Ей, туй ли беше думата, бе?
29
Мазохистка се жени за садист. Първата брачна нощ тя се хвърля в леглото.
Тя тръпнеща в очакване.
- Мили, пребий ме от бой, насини ме цялата, съдери ми кожата!
Той, гледайки снисходително.
- Няма, нямааа!
23
Във връзка с високите цени на патроните, не чакайте предупредителен изстрел! Извинете, но времената са тежки!
14
Принадлежа към поколението, което играеше навън и после ядяхме бой, защото сме се изцапали, или сме се ударили...Ядяхме бой и защото сме се разболели. Изобщо... между основните хранения... ядяхме бой!
18
В бръснарницата:
- Господине, сложете това топче в устата си, за да ви обръсна по-лесно и гладко.
- Ами, ако го глътна?
- Не се притеснявайте, утре ще ми го донесете, така правят всички.
16
Вуте бракониерствал в гората.
Имал късмет и ударил глиган.
Метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, среща го горският.
- Какъв е тоя глиган, бе ??? – пита той.
Вуте погледнал животното на рамото и казал:
- Ти се оправай с тоя…Казах ти 100 пъти, Димитрино, след пластичната операция и майка ти не мое те познае...
20
- Що одиш така като засукан, бе?
- Абе, маани! Докторо каза, че имам... херо... хумо... хиро... ъъъ... хъмо...
- Хемороиди ли, бе?
- А, баш! Тва толко боли, баце. Тебе зъб болел ли те е? А, така! Начи знаеш колко боли зъб. А сега си представи пълен г*з с болни зъби...
17
Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...
40
- Ало, цирка ли е?
- Да.
- Трябват ли ви изроди за представление?
- Да, защо?
- Ами аз съм с две глави, на едната имам три уши, на другата четири очи...
- Добре, ще те вземем.
- Значи, да вземем да се видим? Ще ви чакам утре в 10.00 при часовника на гарата. За да ме познаете, ще нося списание в лявата ръка.
18
- Марче, какво ти има на лицето?
- Оса ми кацна.
- Ужили те?
- Не успя. Мъжа ми я утрепа с лопатата.
26
Корейски специалисти изядоха по погрешка най-реалистичния експонат куче от Изложението по роботика.
11