Психиатър показва картината “Тримата...
Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в з*дниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бургазлийка в месарница, нейде из северозапада:
- Имате ли от туй мисо?
Продавач:
- Имаме секво, ама от уй немаме.
11
Седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- А може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е*ете хористките!
20
Една жена каже ли ти:
- Не ме целувай защото ми боцкаш!
Друг я боцка, баце...
31
- Без капут е по-добре! - реши целият колектив единодушно на сутрешното кафе, докато обсъждаше отпуската на шефа.
29
Тя ми пише:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
И аз веднага отивам.
Аз и пиша:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
Тя ми пише:
- "Аз да не съм ти някоя к*рва?"
И се замислих:
- Е аз тогава какъв съм?
11
- Отче, съгреших. за 30 минути извърших всичките 7 смъртни гряха.
- Как така?
- Бях много зъл и завиждах на съседа,за това лениво съблазних жена му, изядох всички продукти от хладилника му и не ги разделих с никого.
- Забрави гордостта сине!
- Не отче, много се гордея с това!
14
В момента 8 от 10 човека правят с*кс... Със сигурност без теб и мен,защото аз пиша тази простотия,а ти я четеш!
22
След неуспешна целувка жабата казала на Принца:
- Пробвай на френска, че съм много омагьосана явно.
9
- Не си помисляй даже за с*кс!!! И не си пускай мръсните ръчички!!! Просто не мога да проумея как си моглА да забравиш за нашата годишнина?
6
На вниманието на момичетата, които мислят, че любовта минава през стомаха на мъжа... Високо се целите, момичета... високооо!
26
- Пено, туй с*кса да знайш е вятър работа!
- Вятър, вятър... ма друго си е да та лъхне!
19
Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- А бе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!
13
9 годишно момиче се намаза с най-новия крем на Орифлейм, който подмладява с 10 години… и се върна на майка си в п*тката.
20
Реших да си хвана любовница. Ама то за тва трябвало и жена да имаш. Та сега търся две.
10
Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно! - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.
25