Адам изяде ябълка и получи Ева...
Адам изяде ябълка и получи Ева. Снежанка изяде ябълка и получи принц. Аз направих пай от ябълки и всички получиха разстройство.
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В консерваторията, тече изпит по цигулка:
- Колега, повечко е трябвало да свирите!
- Е накъде повече? Седми съсед се обеси...
17
- Защо пиеш кафе всеки ден? Ще умреш ли без него?
- Аз не, но ти...
5
- Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с една ръка?
- Ето такъв! - казал мъдрецът и му отвъртял един шамар...
16
Нов гробар пита стария си колега:
— Какъв е тоя гроб тука?
— Ааа, това е нашата гордост! Тук почива в мир дон Жуан!
— Ама гробът е разкопан! Тука са върлували вандали и мародери!
— Глупости! Я иди по-близо!
— Приближих се. И какво?
— Има ли оставена бележка?
— Чакай да се огледам... Да, има някакъв лист хартия.
— И какво пише на него?
— Момент да погледна... Ами пише "До съседния парцел съм! При Кристина и Бианка!"
5
Иванчо има 4 ябълки. Xристо има 7 ябълки. Mитко има 2 ябълки. Георги има 5 cачми в задника. Въпросът е:
- Кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
39
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички.
- Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...
23
Стоиш прав - разширени вени. Седнеш - хемороиди. Влюбиш се - инфаркт. Да си полегнем!
14
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави!
16
- Чух, че пак си се оженил.
- Да, за четвърти път.
- Какво е станало с първите ти три жени?
- Умряха.
- Съжалявам, не знаех. Това е ужасно. Как умряха?
- Първата се отрови с гъби.
- Божичко! Ами втората?
- Отрови се с гъби.
- О не! Ами третата? И тя ли се отрови с гъби?
- Не, тя умря от строшен врат.
- Сигурно е катастрофирала.
- Не точно - не искаше да си изяде гъбите.
17
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и религията. Оптимистите ще кажат, че това е Бог, за песимистите като мен, това е крокодил.
15
Мъж си върви по улицата и среща погребална процесия... обаче му направило впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на една страна, а не както трябва да си е... Спира един от процесията и го пита:
- Извинете, кого погребвате?
- Тъщата на един приятел. - отвръща му мъжът.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Ами щото като я обърнем по гръб... и тя започва да хърка!
10
Забелязали ли сте, че човек и да спи и да не спи, на сутринта изглежда еднакво блъснат!
9
С напредването на възрастта, шансовете ви да се влюбите до гроб значително се увеличават!
22
Мъжът на олимпийската шампионка по хвърляне на чук я напусна. Не стигна далеч.
23
- Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега.
- Месо, месо!!! - от храстите изскачат туземци с още по-радостни викове.
20