Вбесява ме, когато на касата ти...
Вбесява ме, когато на касата ти казват, че можеш да платиш с всякаква карта, а не приемат седмица пика.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Т'ва мъжете са много досадни създания! Аз му казах, че ще обиколя магазините за десетина минути, а той ми звъни на всеки половин час!
4
Тя говореше 8 езика и на нито един от тях не умееше да казва - "Не!"
0
Човек връхлита в аптеката и прережда дългата опашка от хора. Изважда от джоба си презерватив и го показва на аптекарката:
- Виждате ли го това?
- Виждам го.
- Купих го от вас, а на него има дупка. Знаете ли, какво може да ми струва тази дупка? Осемнадесет години издръжка, или СПИН или сифилис. Затова сега искам да ми дадете книгата за оплаквания и да се оплача.
От опашката се провиква старец:
- А така моето момче. И напиши, и че се огъват!
5
Пожар в склада за пожарогасители събра тълпа любители на тънката ирония.
5
Кораб се цепи и започва да потъва. Капитана издава заповед до всички да си вземат спасителен пояс и свирка за прогонване на акулите. Един се хвърля в океана и започва да плува.
- Къде бе човек? Защо не взе каквото ви казах? - попитал капитана
- А бе аз съм си кърък по рождение. Или ще ми се падне пояс с дупка или свирка без топче или акулата ще е глуха. Я по-добре да тръгвам, пък да става каквото ще.
7
- Защо бъркаш в толетната чиния?
- Якето си изтървах.
- И смяташ да го обличаш ли това миризливо нещо?
- Не, сандвича ми беше вътре...
1
Българин, дошъл му денят и часа, застава пред Свети Петър. Ония рови, рови в тефтерите и го поглежда над очилата:
- Пешо? Нали? Адаш, ти отиваш в ада!
- Аман бе, сега оттам идвам...
9
- Аз съм плешив, грозен, стар и отпуснат. Имам нужда да ми направиш някакъв комплимент!
- Имаш перфектно зрение!
6
Опашка.
- Пуснете ме, моля ви! Само да попитам.
- Ти какво? Еб*ваш ли се. Това е банкомат.
4
Мъж си купува презерватив, поглежда срока на годност - 2018 година - мърмори недоволно:
- И за какво е това бързане сега?!
0
- Какво е общото между автомобилът и мъжа?
- Виждаш недостатъците като легнеш под тях.
4
Когато те питат:
- Къде живееш?
- До съседа!
- А къде живее съседа ти?
- До вкъщи?
3
Всяко вегетарианско ястие е по-вкусно, ако е направено с месо.
1
- Скъпа, изглеждаш много добре. Как го правиш?
- Занимавам се с народни танци.
- Интересно, а какви?
- Стриптийз...
- А, стриптийза народен танц ли е?
- Не знам. На народа му харесва...
6
Гледам тази вечер в метрото, един държа двадесет минути телефона до ухото си и мълча... Сигурно е женен!
6