Защо краставицата е по-добра от...
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супермаркета, за да се убедите в твърдостта й.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други
краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен;б) посещава кожно-венерологическия
кабинетв) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървят си двама приятели, а насреща им двойка - момче и момиче. Разминават се, единия се обръща и гледайки момичето казва:
- Виж, какво дупе!
Другия:
- Аха, сигурно е културист!
0
Дон Кихот:
- Санчо, приятел ли си ми?
Санчo Панса:
- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
3
Извинявай, но с*ксът не е повод, за да ти дам авторизация в icq-то...
0
Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето:
- Не. Само след сватбата!
Младежа:
- А и от мъжа ти ще трябва да се крием...
0
- Госпожице! Не си ли забравихте гащите?
- Простак! Аз въобще не нося гащи!
0
Проведена анкета сред жените:
"Бихте ли правили с*кс, ако няма да изпитате оргазъм?"
25 процента - "Да"
25 процента - "Не"
50 процента - "А какво е оргазъм?"
0
- За какво са им на жените краката?
- За да топлят на мъжете ушите.
0
- Скъпи, кога ще се оженим с теб?
- Как така изведнъж? Нали миналата седмица не искаше да се омъжиш за мен?
- Моя чичо ме посъветва да се омъжа за теб.
- Той да не ти е сводник?
- Не, гинеколог.
0
- Той ми направи мръсни намеци.
- Какво?
- Каза "Хайде да се е*еме!"
0
Диалог на 16-годишна дъщеря и баща й:
- Тате, вчера ходих с Иван на дискотека...
- И...
- Ами после се пошляхме малко по улиците.
- Е, и?
- После случайно минахме покрай тях и той ме покани у тях.
- И...
- Ами качихме се, нямаше никой у тях.
- И?
- Той предложи да изпием по малко шампанско, включи бавна музика, намали осветлението в спалнята...
- Я спри и отиди по-нататък да разкажеш на майка ти, че на мен вече ми стана!
1
Въпрос: С какви думи гейовете в Англия изпращат гостите си?
Отговор: Goodbye and have a nice gay!
0
Екскурзоводка има почивен ден. Целия ден пере, глади, чисти, готви. Вечерта, съвсем уморена си ляга да спи. Мъжът й си ляга до нея и се опитва да я събуди. Тя (в просъница):
- Почакай малко. Само да тръгне влака и тогава...
0
Внук към дядо си, който е обущар:
- Защо, дядо, всеки път като се удариш по пръстите, все за моята майка говориш!
- Прости ми, внучето ми, повече няма!
След няколко минути...Прас!
- Ау! Да ти еб@ бабата!!!
0
Две познати си говорят:
- Ау, предстои ми първа брачна нощ. Така ме е страх, как ще мине!
- Глупачка! Виж, да раждаш е наистина страшно.
- Ти си глупачка! Аз вече съм раждала...
0
Младеж и момиче се возят в кола.
Младежа(замечтано):
- Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път.
Момичето(решително):
- НЕ!
Младежа:
- Моля те!
Момичето:
- НЕ!
Младежа:
- Толкова ли много искам?!
Момичето:
- Като изкараш книжка и седнеш зад волана..А докато аз карам колата никакви свирки.
0