Срещат се двама програмисти. Единият...
Срещат се двама програмисти. Единият пита:
– От къде имаш такъв хубав велосипед?
– Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза:
- Вземи ми най-скъпото. Е, и аз взех велосипеда.
– А бе, ти не си мъж!
– Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отварям хладилника и гледам вътре едно желирано пиле се тресе от страх.
- Не се бой! - му викам.
- Дошъл съм за бира.
8
Чудесата на пластичната хирургия! Влязла крава - излязла кобила!
11
Чорапите са за пране, когато като ги хвърлиш към тавана се залепват и не падат. Чорапите са скъсани, когато можеш да си изрежеш ноктите на краката без да ги събуваш. Чорапите са за изхвърляне, когато ги събуеш без да си сваляш обувките.
7
Харесвам жените с лошо зрение, защото и те много ме харесват!
6
За да не ви е скучно когато варите супа, слагайте всеки следващ продукт със злодейски смях...
12
Ако чувстваш че тъпееш, не се огорчавай... Може да тъпее само умният!
8
Днес във банята прочетох надписа на шампоана:
- За якост, здравина и еластичност.
Естествено, не си измих само косата!
6
Не обичам лъжите! Затова, днес изнесох кантара на балкона - наказан е да мръзне, докато се отучи да лъже!
7
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричка, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхана и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ти казах къде е, на тротоара пред Кауфланд...
14
Хора, обединявайте се! Вижте - нулата е нищо, но две нули вече значат нещо.
6
След фитнес две приятелки се преобличат в съблекалнята:
– Муцка, ама ти защо си си избръснала само единия крак?
– Ми, самотна съм, така имам усещането, че спя до мъж...
8
- Шефе, в мазата имаше пожар. Загасихме го и спасихме 12 човека, с изкуствено дишане и електрошок...
- Ти луд ли си бе? В мазата е моргата!
14
Продавам телевизор, пускан е само веднъж... от осмият етаж!
8
Вчера за да заспя... вместо ОВЦЕ броих роклите, висящи в моя гардероб... Преброих 15 рокли и една ОВЦА... която не може да влезе в тях!
9
- Парите са зло.
- Не. Не са зло. Злото никога не свършва толкова бързо!
6