Youtube е като баба ми. Само да...
Youtube е като баба ми. Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един шеф на фирма се оплаква на друг:
– Уволних SEO специалиста си…
– И к’во?
– Eми, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!
6
"Умри Троянецо!" - крещеше той, докато си чистеше компютъра от вируси.
3
Винаги на среща с приятели си нося калкулатор. Това за случаите, в които някой си е забравил телефона и няма какво да цъка докато другите сме във фейсбук.
3
Ако Фейсбук беше направен от българин, задължително щеше да има бутон за наздраве!
14
Днес 7-годишните деца имат facebook. А аз на техните години имах въшки.
12
Програмата Фотошоп ставала на 25 години. Истината е, че става на 38, ама са я пипнали да изглежда като на 25!
2
Починал изобретателят на usb порта. Погребали го... След това го изровили и го погребали наобратно.
3
Диалог в интернет:
- Пратих ти рози.
- Аха, свали сега няколко филма и ми ги изпрати. А после кажи, че и на кино си ме завел.
8
Мъж споделя на свой приятел:
- Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към Facebook, ще го добавя в приятели.
5
- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бях системен администратор!
1
Спазвайте установения ред във фейсбук:
- Първо се пие кафе, после се плюе по държавата, после по жегата, накрая се обсъждат хората.
9
На един човек връзката му се разпадна, той много плака за нея... защото е с Теленор...
3
Последният човек на земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Фейсбук. После се пресегна и написа К*Р на стената. Някой го лайкна...
11
Снощи компютъра ми така заби, че дори и след като го изключих от тока, продължи да работи.
3
Дете на програмист пита:
- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява, ей от там?
- Щом работи, тати, не го пипай!
9