Куме, ей, куме! – Какво? – Заспал...
– Куме, ей, куме!
– Какво?
– Заспал си в сладоледа.
– И какво?
– Премести си главата в салатата, че ще настинеш.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Рано сутринта местният пияница влиза в селската кръчма и приветливо поздравява продавача:
– Добро утро, докторе!
6
Срещат се двама.
- Нещо не ми изглеждаш добре!
- Болен съм, братче. Едва гледам! Толкова ми е зле, че спрях да пуша!
- Брей, сериозна работа! Сигурно си спрял и да пиеш?
- Е, чак толкова зле още не ми е ставало!
9
Един с интерес разглежда бирата пред себе си.
- Какво си се умислил? - питат го.
- Седя и се чудя - това още предишната бира ли е или вече следващата...
6
Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!
9
– Знаеш ли, че пияните хора са по-щедри от трезвите?
– Кой ти каза?
– Един полицай...
10
Ето защо няма опашка пред мъжката тоалетна... щото бирата не може да чака толкова!
4
Винаги, когато съм пила, се излагам, но невинаги, когато се излагам, съм пила.
4
Ако една болест не може да се излекува с ракия, значи е нелечима.
12
Един нов прочит:
- Камък, ножица, ракия! Ракията винаги печели!
6
Ако спра да пия, откъде моите приятели ще разберат в 2:00 през нощта, че ги обичам, ценя и уважавам?!
9
Между приятели:
- Откакто се научих винаги да казвам на всички и за всичко - "Не!" Животът ми стана песен.
- Искаш ли да ти сипя една ракия?
- Пед*раст си ти, пед*рааааст!
14
Репортерка към Директора на зоопарка:
- И как успявате да различите пазачите от маймуните?
- Единствено по дъха на джибри!
5
Бабата на моя приятелка обича да казва:
- Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!
9
- Научих се да казвам „не“ и сега се чувствам много по-добре.
- Искаш ли още една ракия?
- Педал си ти, педал!
10
Тази сутрин хапнах домат, една краствичка и малко сиренце, и цял ден ме гори на ракия.
11