Към студент след изпит: - Как мина...
Към студент след изпит:
- Как мина?
- Тържествено и божествено.
- Как така?
- Аз с костюм и вратовръзка и професорът с костюм и вратовръзка - тържествено. Професорът задава въпроси, аз се кръстя и викам "Оле, боже". Аз отговарям, а професорът вика "Оле, боже!" - божествено.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здравей, мила мамо! Пиша ти, за да ти кажа, че състудентите, с които живея тук, в общежитието са пълни идиоти. Единият цяла нощ безумно крещи, а другия непрестанно си удря главата в стената. Но ти не се тревожи за мен, мила мамо! Аз не им обръщам внимание и спокойно си свиря по цяла нощ с гайдата...
6
Срещат се двама колеги-първокурсници от ВМЕИ - Варна.
Единият с чисто ново колело.
- Ехаа, брат... от къде това колело?
- Ами, вчера докато минавах през парка и бързах за лекции ме засече някаква мацка от "Медицината". Караше това колело и както го караше, слезе, съблече си дрехите и вика - Вземи най-скъпото ми!" И аз - на, взех колелото.
- Правилно! За какво да и вземаш фустите и гащите. Нек'ви женски дрехи, пфу.
5
Лекторът патетически декламира:
– Кажете, кой е бил по-храбър от Александър Македонски, по-справедлив от Сократ, по-честен от Джордж Вашингтон, по-прекрасен от Аполон...
От последния ред се чува глас:
– Първият мъж на жена ми...
18
– Брат, кажи ми втория закон на Нютон?
– Брат, аз уча физика, а не право.
3
Новоприет в лудницата на първият обяд влиза в столовата и вижда, че готвачът вика всеки по прякор за да си вземе порцията:
- Ботев... Айнщайн... Левски... Караджата...
След като изчакал да се изреждат всички, той се поогледал, грабнал две порции и тръгнал.
- Хей, чакай бе, ти кой си?
- Ами аз, аз съм... Кирил и Методи.
8
Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
- В Студентски град съм. В момента пътувам към София.
16
Професор и студент...
Професорът:
- Аам, колега случайно да знаете, кои са Ломоносов, Айнщайн, Едисон?
Студентът:
- А професоре, вие знаете ли кои са Сивия, Мъглата и Бокса?
Професорът:
- Ммм, не?!
Студентът:
- Ми тогава кво ме заплашвате с вашата банда?
3
Студентска квартира. Двама от тримата съквартиранти се прибират от ваканция.
Третият цяло лято е чел за поправки. Влизат в кухнята...
- Ееееебааасииии... пич, как успя да събереш толкова мръсни чинии в мивката?!
- Пичуе... забравихте ли, че говорите със студентския шампион по тетрис.
2
Висшето образование дава възможност да заработите пари за хляба, а самообразованието - да добавите хайвер и шампанско.
10
Ако играеш Pokemon Go и минеш покрай Плаза в Студентски, можело да хванеш покемоните Селячу и Простачу…
5
Мнозина казват, че дипломата е хартийка. Като човек със завършено висше образование, мога смело да твърдя, че дипломата е картонче.
13
Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...
15
Разликата между бачата и пачата е, че едното е танц, а другото - прякорът на съквартирантката.
4
Студентка се явява на изпит. Пада и се въпрос за изолационни материали. Тя нищо не знае. Професорът се опитва да и помогне:
- Колежке, как да не знаете нито един? Приятел имате ли? Какво правите с него?
- Ахааа, ебонит! - сеща се студентката.
Професорът промърморва смутен:
- Ех, това младо поколение... А аз си мислех за целофан...
9
Влиза студентка.
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
7