Отиват индианците при шамана и...
Отиват индианците при шамана и го питат:
- Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ. - отговорил им шамана.
След един месец.
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте, вълците ще умират от студ.
След още един месец.
- Още да събираме ли?
- Още, още, мечките ще умират от студ...
Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник качен на стълб и го попитал:
- Момче тази зима дали ще е студена?
- Голям студ, дядо! Мечките ще умират от студ!
Шамана доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
- А бе, вие, момчето ми, по тези жици ли познавате?
- Зае*и ги жиците, ти само гледай индианците как събират дърва, като побъркани!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На гарата:
- Госпожо! Нали ви помолих да наглеждате багажа ми?
- Че аз го наглеждах, дори го изпратих с поглед!
6
Говорят си за жените Французин, Българин и Турчин:
Французина:
- Жената е като хубава песен, можеш да я слушаш дълго!
Българина:
- Жената е като хубава грамофонна плоча. Можеш да я слушаш дълго, докато не ти омръзне и после я изхвърляш!
Турчина:
- Вай, вай, защо ще изхвърляш? Обръщаш я от другата страна и продължаваш да слушаш!
5
- Слушаш ли черна музика?
- Да!
- И кой ти е любимия изпълнител?
- Кондьо и Софи Маринова.
8
Мразя освежителите за тоалетна с мирис на "морски бриз!" Седиш си после край морето и ти мирише на тоалетна!!!
15
Бащата не обичаше да купува играчки на детето, защото надписите върху кутиите "от 3 до 5 години" му навяваха лоши спомени.
8
- Ти винаги се усмихваш, тананикаш си, прекрасно изглеждаш... Душата ми се радва, като те гледам!
- О, ти още, даже не си ме видял в добро настроение!
2
Подарих на любимата си красив букет цветя, след време той увехна! Подарих и скъп телефон, той падна и се счупи! Сега съм и подарил гаечен ключ 13-ка, дано нищо не му се случи...
2
Пилот към пътниците на кацащия самолет:
– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля затегнете коланите и върнете часовниците с 29 год. назад. Благодаря!
11
- Здравейте, аз съм Дима.
- Много ми е приятно!
- Няма да е за дълго.
2
Момчетата определено се развиват по-бавно от момичетата... Защото чак след 40-тата им година... започват да им растат ц*ците...
12
Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис "Тютюнопушенето води до импотентност"... Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
- Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?
5
Седнала да ми се оплаква, че 20 сеещи на тортата свещи и било трудно да ги изгаси. Аз за моите трябва да викам пожарната.
8
Ако се чувствате безсилни и незначителни, то помнете, че дори само едно ваше лайно може да затвори цял басейн с олимпийски размери!
4
А бе, във Фейсбук, всички сме такива Дзен-философи, а като се видим на живо и:
- Ко стаа?
- Ам, ко да стаа...
9
Телефонът звъни в два през нощта.
- Извинете, Дельо може ли?
- Е, може, как да не може "Излееееел ййееее-еее Дееельооооо хааайййдуутииин..."
4