Молитва на жената Прати ми, Господи...
Молитва на жената
Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!
Молитва на мъжът
Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали ц*ци и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Искам да му купя за рождения ден "Плейстейшън".
- Мими, харесва ли ти с*кса?
- Да.
- Тогава не му купувай "Плейстейшън".
4
Питат малко момиченце:
- Каква искаш да станеш?
- Фолк-певица.
След десет години.
- Искаш ли да станеш певица?
- Не.
- А защо?
- Малки са ми ц*ците.
2
Най-накрая той разбра, какво е истинска немска п*рнография - това е "Опел-Кадет" 1982 производство...
7
Семейна двойка гледат по кабелната порно филм. След една от сцените мъжа пита:
- Интересно, а защо ти никога не правиш, като нея?
- Ти в ред ли си? Знаеш ли, колко получава за това тя?!!
2
Древна китайска мъдрост:
- "Който си ляга със сърбящ г*з, се събужда с вмирисан пръст!"
1
- Каква е разликата между вечерния и сутрешен с*кс?
- След вечерния заспиваш, а след сутрешния се събуждаш.
0
Номерът на управляващите
Това всъщност го наричат – „Номерът на китайката“. Клеха се, че ни обичат,
а ни... еб*ха майката.
0
Един мъж казва на друг:
- Моята жена по време на с*кс обича да вика всякакви неприлични неща. Дали не е извр*тена?
- Не, разбира се. Моята прави същото. Вярно, че чак след с*кса.
1
Благодарение на Евровизия, разбрахме, че с*ксуалните малцинства повече не са малцинства.
0
От един автомобилен форум:
Въпрос: Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! Но таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам на щеката или на лампичката?
Отговор:
Вадя си члена, меря с линийката - 15 см., а жената казва - на усещане е 5 см! На кой да вярвам на линийката или на жената?
0
Отива в поликлиниката шефа на Централната банка и казва:
- Кажете, при кой трябва да отида? Левът все пада и пада. Направо се побърквам!
- Ако се побърквате - към психиатър, а ако все пада и пада - то към сексопаталога...
0
Господ се обърнал към Адам и Ева с въпросът:
- Кой от вас иска да пикае прав?
Адам избързал и казал:
- Аз! Аз! Аз!
Господ тогава казал:
- Добре, тогава Ева за теб остава множественият оргазъм.
0
Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…
1
ЛЮБОВ ОТ ПЕТИЯ ПОГЛЕД (англ.)
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
S E X!!!
0
Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили с*кс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.
Прибира се след това и с влизането си почва:
- Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед...
- Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!
0