Един граф се събудил сутринта и...
Един граф се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката. - Момиче, къде е графинята? - Слезе долу, господин графе. - Така ли? Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката: - Къде е графинята? - Излезе на двора, господин графе. - А, добре – казал графът и награбил и опънал и готвачката. Излязъл на двора и срещнал градинарката. - Бети, къде е графинята? - Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе. - Чудесно. Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе. - Тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да ви търся.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дама стене по време на с*кс:
- О…о…да…да…о, Господи!…
- Чак пък Господи… наричай ме просто Пешо…
1
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– Абе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?
0
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:
- Колега, при мен има една, пу*ката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ката…
- Не бе, ти близни, близни да видиш…
0
- Дай си ръката. Усещаш ли, как бие сърцето ми?
- Но това … е членът ти!
- Може. Важното е, че те обичам!
0
Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
- Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
- Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?
- Да. Защо?
- Ами тази тук е със зимни кънки…
0
- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Много добре, ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз не!
1
Най-важната причина да се прави с*кс на първа среща е, че може и да няма втора!
1
Във Враца от мaлки ни учaт, че нa женa се бие шaмaр сaмо нa гол зaдник и се удря по лицето сaмо с х*й…
30
Градско момче отива в село Плакудер на гости на родителите на гаджето си.
Цяла вечер яли, пили и се веселили. Накрая бащата на момичето пита:
- И ся к'во, ша я мандръсаш ли?
- Ама аз не… как така… - притеснило се момчето.
- Е, как така не бе? Да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм 'ранил и поил пе*ерас бе, твойта семка нейдна…
1
Две прос*итутки си говорят:
- Колежке, дай пет лева на заем?
- Трябва да си ги изработиш колежке - казала другата.
5
Прос*итутка е на преглед при гинеколога. Докторът я пита:
- Колко губите по време на менструация?
- Ъ-ъъ… триста - четиристотин лева…
10
Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:
- Как живееш?
- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.
- Как успя?
- Държа един три етажен бардак: на първия етаж прос*итутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.
- Върви ти!
- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно. Трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия…
4
Виртуалният с*кс все пак има и своите преимущества. Докато се чукаш, може да свариш кафе и да хапнеш бисквити.
0
- Сменил си си семейния статус във facebook на "сложно е?"
- Аха…
- Защо?
- Не мога да реша с коя ръка ми е по-готино…
0
Надпис в мъжката тоалетна:
Ако го изтръскаш повече от три пъти - значи вече се заиграваш!
0