Хванали македонец на българската...
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам. - отговорил македонеца.
- Не се ли казуваш бе?!
Бой...
След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш бе?!
Пак бой...
Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой.
Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човека, к'во го биете.
38
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм Свети Петър.
19
Истинският оптимист, дори когато го натикат в месомелачка, ще се огледа и ще каже:
- И от месомелачката има изход! Даже са много!
16
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да бе, прав си! И после мобилните им звънят в корема ти!
19
Столичанин в Перник:
- Извинете, къде се намира болницата?
След 5-6 минути го свестяват до линейката и пита перничанина:
- Защо ме удари бе?
- Епааа. Мноу трудно е за обясняваме, а така бърже че те откарат там.
25
Днес четох, че във Виетнам нямало бездомни кучета по улиците. Ми, нормално. В България да не би да има бездомни прасета?
42
Във Виетнам са забранили продажбата на плюшени кученца! Оказало се, че са вредни за детското храносмилане!
12
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ уиски, чува пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
15
- Винаги като пия чай с бисквити си мисля за теб!
- Нима?
- Ами, да! Потапям бисквитката в чая, и я държа, докато спре да пуска мехурчета!
30
Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц.
20
Един богаташ блъснал двама на пешеходна пътека.
Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло на автомобилът ви - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...
21
Въпреки че беше плоска като дъска и дърво в леглото, Ленчето все пак успя да се удави в езерото.
20
- Ама Пено, разбра ли, че на Марчето и третия мъж и умре.
- И погреба ли го?
- Не ма, кремира го.
- Ебаси, някои хора по един мъж не могат да си намерят, а тази си пали печката с тях.
29
Влиза некакъв пишлигар у кварталната кръчма и още от вратницата вика колко мое:
- А бе знаате ли кой умре?
Погледнали го пийениците па казали у един глас:
- Не. Па кажи де...
- Е па умре Майкъл Джексън!
От масата най-у кюшето, видимо разтревожен, станАл Пешо и с треперещ глас питАл:
- А Миле Китич добре ли е?
15
Лешоядът се обърнал към Ной:
- Ти сега 'що само живи качваш?!
22
Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми нещо за гърло.
А аптекарят:
- Нож или въже?
23