Интервю за работа: - Образование...
Интервю за работа:
- Образование?
- Основно и още пет години съм живял с една учителка...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж довежда петгодишната си дъщеря на работа...
Момичето влиза, оглежда се с интерес и изведнъж започва да ридае...
Всички скачат от масите, втурват се към детето:
- Какво стана? Защо плачеш?
А тя на баща си:
- Татко, къде са всички клоуни и изроди, с които работиш?
38
Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?
18
- Няма нищо по-лошо от това, когато шефът е жена...
- Какво не е наред?
- Тя ме уволни от работа...
- За какво?
- За това, че не я свалям...
12
Шефът на една фирма се кара на служителите си:
- Непрекъснато се оплаквате, че доходите ви са ниски! И никой не отчита, че тази година заплатите ви са с 25 % по-високи! Един от служителите се престрашава и пита:
- А спрямо коя година?
- Спрямо следващата...
25
- Ти с кво се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- Ааааа, и к'во по точно?
- Кранист съм...
20
Интервю за секретарка.
- Здравейте! Говорите ли английски?
- Да!
- Добре, кажете служебния телефон на английски 666 296.
- С*кс, с*кс, с*кс, ту найт, с*кс.
- Наета сте!
27
- Можеш ли да мериш със шублер?
- Мога.
- Добре, премери това. Колко е?
- Шублер, шублер и половина.
24
- Удовлетворен ли си от работата си?
- Да.
- А как разбираш, че си удовлетворен?
- Сутринта отивам на работа, в метрото се притискам към някоя девойка и се възбуждам. Вечерта се връщам от работа, в метрото се притискам към някоя девойка, но не се възбуждам - значи, работата ме удовлетворява.
16
Съдията:
- Аз ви познавам!
Виждал съм ви поне 1 000 пъти!
- Със сигурност сте вече осъждан!
Подсъдимият:
- Не. Аз съм бодигард в публичния дом!
22
Колкото по- ниска длъжност заемаш, толкова по-забележимо е отсъствието ти от работното място.
39
Гид в планината обяснява на туристите:
- Този участък е много опасен и трябва да преминете над пропастта много внимателно. Ако се подхлъзнете и паднете, съветвам ви непременно да погледнете на ляво - открива се удивителна гледка!
18
Отидеш на диетолог, той по дебел от теб! Отидеш на очен лекар, той
по-кьopав от теб! Е, как да отидеш на психиатъp?!?
23
- Какво работиш?
- Пазач съм в един склад, устройва ме работното време... един ден спиш... три почиваш...
22
Звъни се на вратата:
- Кой е?
- Майстора на дограми!
- При назе, вече дойде майстор.
- Знам! Я съм същия - паднах...
44
Ремонт. Бояджия боядисква тавана.
- Майсторе, държиш ли здраво четката? - пита един от работниците.
- Да.
- Добре, щото ще ти взема стълбата за малко...
18