Индиец, евреин и банкер правят...
Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, но поради неочаквана промяна на времето, те се оказали посред нощ без подслон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. Индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало. Били прасето и кравата...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бригадир на ВиК екип:
- Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя, къде трябва...
30
Вдигнаха ми заплатата. С един метър. Преди ми я хвърляха на пода, сега ми я дават в ръката.
8
- Уволниха ме от работа
- Защо?
- Не знам, половин година не съм бил там...
11
Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той ѝ предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!
15
И жадно вглеждайки се в лицата отиваше гинекологът на обяд...
6
Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито постоянно ѝ се получаваше супа от лапад...
20
Келнер в ресторанта:
- Господа, следкато не ми оставихте бакшиш, съм длъжен да ви кажа какво ядохте!
19
При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
- Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
- Как да няма? Аз имам най-големите продажби - два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
- Всъщност аз не съм фен, аз съм данъчен!
16
- Какво си купи с първата заплата?
- Boss.
- Рокля? Парфюм?
- Сладолед...
11
Ресторант на Черноморието. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите "Посъветвайте ни" сочейки менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
- БЯГАЙТЕ!
21
Нощен пазач пише молба до Началника:
- Моля да ме преместите в друг склад, щото този го обраха!!!
5
Защо като си търсиш правата на работното място... после си търсиш нова работа?!
13
Водопроводчик прави ремонт в дома на професор. За половин час оправил всичко и казва:
- Всичко е готово, двеста лева.
Професорът се възмущава:
- Аз съм професор, член-кореспондент на науките, но не получавам двеста лева за половин час!
- Нормално. - отговаря водопроводчикът.
- И аз когато бях професор не получавах.
13
- Мислила ли си за кариера на модел?
- Миии, не не съм...
- Ми, то няма и смисъл...
11
Когато маркетинг - мениджър попадне в ада, дяволите го набиват на кол с дължина "САМО 99,99 см. "
9