Турчин продава чехли за с*ксуална...
Турчин продава чехли за с*ксуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача.
Той извиква:
- С ус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама бивши състуденти.
- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.
- Кое Данче, бе?
- Абе онова със зелените очи и тъмната коса!
- ???
- Дето имаше крака до сливиците, страходни ц*ци и дупенце като прасковка!
- А-а-а! - сеща се другият... и какво?
- Ами вчера е*ах брат й!
14
Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О аз си купих един презерватив, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- ??? For "Camel"
- Oооооh, Mister!
17
- Охх, сестро... пак съм бременна! Явно, има нещо във въздуха...
- Мхм, краката ти!
23
Английските учени са установили, че най-лесно се дават и вземат прошки в легнало положение.
23
Редовният с*кс с една жена, води до пилешка супа, мусака и скандали.
22
Ако жените не ви ходят по свирката, значи свирката ви е смотана!
24
Цял ден ме човърка един въпрос - ако в меденките има мед, в кашкавалките - кашкавал, то какво има в курабийките?
31
- Ако един самец лайква всички публикации на някоя самка, то по този начин, той показва желанието си за съвукупление с нея!
National Geographic.
11
Лежа гол при любовницата ми, която живее на първия етаж. Тя е в банята.
Изведнъж някой се промъква през прозореца. Завих се презглава с одеялото. Влезе някакъв мъж, съблече се и хоп - при мен под одеялото! Той взе ръката ми и нежно я постави на члена си. В отговор аз направих същото... Той дори не си взе дрехите, когато скочи от прозореца!
37
След се*с, тя лежи на рамото му:
- Интересно, ние някога ще се оженим ли?
Той:
- И на кого сме притрябвали?
29
Ако завариш храна на маса и жена в леглото, не се пита може ли?
19
Любовта не изчезва никога! Тя просто си сменя телефонния номер и започва да го "вдига" на други!
22
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
23
- Моят мъж от всяка командировка ми носи подаръци, Пепи!
- Пък моят, Миме, от всяка командировка нова поза докарва...
10
- Наборе, що на комшийката Анка, и викат "аварийната"!
- Щото който закъса, все при нея ходи!
11