Момче е... Момче е!!!!!!! Крещеше...
Момче е... Момче е!!!!!!! Крещеше той с насълзени очи, знаейки, че никога повече няма да се върне в Тайланд.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Чухте ли за младоженците, дето не можели да правят разлика между вазелин и маджун?
- Не сме! Баси историята! Я разкажи?
- Ами паднали им прозорците...
10
Жена отива при доктора и му казва:
- Докторе, като си свалям сутиена гърдите ми се повдигат!
- Хммм, странно. Свалете си сутиена да погледна.
Жената сваля сутиена и действително гърдите и се повдигат.
- Докторе, каква е диагнозата ви?
- Така-а-а... Засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно...
13
Тъмна нощ. Леглото трещи, чуват се любовни стонове, въздишки и целувки. Чува се глас.
- Как се казваш?
- Иван, а ти?
- И аз...
15
По време на с*кс срещаш два вида жени. Едните се държат така, все едно, че ще умрат всеки момент. Другите - все едно, че са умрели вчера.
18
Днес пътувам в метрото, стоя до вратата и наблюдавам едно момиче седящо срещу мен, а в главата ми се въртят пошли мисли:
- Много симпатична, секси, а какви гърди, Боже... Как бих заровил лице между тях. А след това... Дааа, след това!... Три дни няма да станем от леглото, после излизам на балкона, паля една цигара и отново три дни! Пълна програма!
В този момент тя вдига милият си поглед, поглежда ме, рязко става и ми казва:
- Дядо, седнете...
18
– Вас днес човек не може да ви познае!
– Толкова добре изглеждам?
– Не, не мога да се сетя коя бяхте...
7
Дълго се борих със себе си, но накрая събрах смелост и признах на колегите, че са гейове!
9
В мъжките тоалетни в СУ се срещаха и ценни пророчески послания по вратите на тоалетните, например:
- Не се сваляй с Лина от "Славянски филологии" - ще ти изкърка стипендията, а в леглото е пълна дъска!
4
Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно “льо” и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от “льо Пловдив” иначе щяхте да ми ядеш "льо к*ра!"
23
С*ксът е като футбола - най-много го разбират тези, които не са в играта.
10
Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Щото съседът го няма, а пък жена му крещи:
- Вкарай го! Вкарай го!
Та си мисля, че сигурно мач гледа женицата...
6
- Аз, пък, кат не моа да заспим и броим женките, дето съм ги таковал.
- И що не броиш овци?
- Е, то т'ва беше само два-три пъти!
16
Гледайки управлението в държавата ни, ми иде наум, че колкото по-честни стават политиците ни, толкова по-девствени стават и прост*тутките...
12
Отивам в офис на Еконт да си получа поръчан часовник.
И както винаги тъпия въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
- Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет.
След малко ги питам:
- А има ли... включен преглед и тест?
Спряха да дишат...
21
- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете, и ви го е набучил отзад? А някакви свидетели да са го видели?
- Какви свидетели във вторник в 5 сутринта?!
10