Седяли си българина, руснака и...
Седяли си българина, руснака и американеца в един бар и пиели. Видял дявола и решил да провери, кой от тях е най-големият грешник за да вземе душата му.
Отишал при американеца и започнал да го изкушава.
- Имам 10 жени и 10 бутилки вино. Колко бутилки можеш да изпиеш?
- Шест
- Отвърнал американеца.
- А колко жени можеш да оправиш?
- Шест мацки
- Решил дявола че американецът не става и отишъл при руснака.
- Имам 10 жени и 10 бутилки вино. Колко бутилки можеш да изпиеш?
- Осем
- казал руснакът.
- А колко жени можеш да оправиш?
- Осем.
- Отговорът пак не се харесал на господаря на Ада и той отишал при българина, казвайки същото.
- Колко бутилки можеш да изпиеш?
- 11
- Казал българинът.
- Но аз ти предлагам само 10 - напомнил му дяволът.
- Аз свих една одеве, от бара.
- А колко жени можеш да оправиш?
- 11
- отговорил отново българинът.
- Дяволът се облещил.
- Да обаче аз имам само 10!
- Абе на 11 бутилка вино... Така като те гледам... и ти не се зи изпускане...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един военен се прибира по-рано от наряд вкъщи и заварва жена си на калъп в спалнята с любовник. Оня се стряска и скача от леглото. Военния го хваща за х*я, обаче х*я му е влажен и се изплъзва. Скача от терасата и почва да бяга. Военния вади пистолета и почва да стреля след него, но ве го улучва. Много разочарован се обръща към жена си и и казва:
- К'во стана сега жена? Тоя те на*ба, аз му избърсах х*я и го изпратих като войвода! ! !
1
След корабокрушение на самотен остров оцеляват мъж и ужасно грозна жена. Мъжът и начертал бариера, която не трябва да пристъпва.
Минал месец, два, година мъжът не можел повече без жена и все пак решил да се чука с жената.
По време на сеанса жената казала:
- И все пак има нещо хубаво в мен!
- Има но след малко ще си го извадя.
2
Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата:
- Бабче, ти на колко си години?
- На 72!
- Ммм, хващаш окото още!
Бабата се наперила и:
- А ти дядо, на колко си години?
- Ами на 80!
- Еее, има още хляб в тебе.
- Хмм, ами то хляб има ама салама свърши! ! !
4
Един мъж казва на жена си, че отива на командировкал. Жената кани любовника си у тях ала мъжът и се прибира, че е забравил да ядел. Жената завежда любовника си в кухнята и му казва да стой, като статуя. Мъжът отива в кухнята, сядя жена му му пренася и отива до другата стая. Мъжът се обръща към любовникът на жена си и му казва:Ела поне да ядеш, че аз тъка бях у комшиите една седмица ама и вода не ми дадохал
0
Прибират се три приятелки от кръчма . Влизат си във входа и виждат , че на стълбите лежи яко къркан мъж. Но , преди да видят кой е , токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните , поопипала го и казала : А , това не е моят мъж! Бръкнала втората , попипала и тя и отсекла: Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала : Бе тоя , изобщо не е от нашия вход !
0
Влиза пенсионер, в магазин за риба. Оглежда дълго и критично щандовете. Поглежда недоверчиво продавача и пита
-Абе, момче, тая риба прясна ли е, бе? ? ?
-Прясна е бе дядо, не виждаш ли че мърда
Ония го поглежда под вежди и казва
-Абееее... тя и бабата мърда, ама...
2
Жена в цветуща възраст крещяла от прозорец на осмия етаж към нищо неподозиращ мъж на отсрещния тротоар:
- Грубиян, изнудвач, лъжец, изнасилвач такъв!
Стъписаният мъж погледнал нагоре и попитал:
- На кого говорите госпожо? !
- На вас, на кого друг!
- Но какво говорите! Как мога да ви изнасилвам, когато вие сте на осмия етаж, а аз съм на улицата?
- Но аз ще слезна, господине! Почакайте ме само минутка! ...
3
Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.
0
Срещат се стари съученици и разбират, че техен приятел ще се жени за доста по-млада от него жена. Започват да го разубеждават.
-Ама ти, какво ще я правиш тази млада жена, казва първият.
-Ти на 45, тя на 20?
- Е какво, ще я е*а.
Намесва се вторият:
- Добре де, ще я е*еш, ама ще минат 10 години, тя ще стане на 30, ти на 55. Какво ще я правиш тогава?
- Е какво, ще я е*а.
Обажда се и третият:
- Хубаво, ще я е*еш, но ще минат още 10 години. Ти ще станеш на 65, тя на 40. Какво ще я правиш тогава?
- Еее какво, 40-годишните кой ги е*е...
3
Един шоп умрял и пита господ в рая
-Господи, ае що сички големи са от Пловдив
-Костов, ПЕтър Стоянов, Стойчков
А господ казал:
-Ми не знам, майна ...
1
Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щял да спи.
Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щял да бъде изяден.
Легнал задрямал ..... и БУМ
Стреснал се Лъва , огледал се
-Сигурно ми се е причуло. помислил и задрямал отново
И пак БУУУМ
този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника
На една поляна гледа Слона Е*е една маймуна и около него трупве на други маймуни.
-Кво правиш бе Слонеееее ? ?
-Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги е*а , ма като се празна се пукат.
1
В магазина за играчки. Купувачът:
- Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните...
Продавачът е удивен:
- Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета?
- А, не. Понякога нищо не се ражда...
0
Полицай спира за проверка мерседес. Зад волана елегантна жена с кожено палто, цялата в накити и златни пръстени.
-Вашата професия? -пита полицая
-Ми*етчийка -отговаря жената.
-А лапаш курци.
-Извинете Вашата жена имали мерседес?
-Не отгворил полицая
-Извинете Вашата жена имали кожено палто. излатни пръстени по ръцете?
-Не отгворил полицая
-Е тогава тя лапа курци, а аз съм ми*етчийка.
2
В открито море на кораб плавали пирати. От доста време нямало плячка и храната превършвала. Тогава един от пиратите казал на техния командир:
-Нищо вече не остана за ядене
- само ориз! Какво да правим?
Командирът му казал:
-Направете си по една чикия и яжте сукляж!
1
Ловец в гората среща бобър. Бобърът му вика
- "Ловецо, дай да ти направя една свирка! ". Ловецът се чудил, чудил и вика
- "ами ок, направи... " Бобърът правил каквото правил... ловецът много му харесало и взел бобъра вкъщи с него. Жената го вижда и вика
- "абе какъв е тоя бобър бе? ! " Ловеца отговаря
- "Ти много не питай, ами го научи да прави мусака и си събирай багажа"
1