Снежанка с 90-60-90 търси Дядо...
Снежанка с 90-60-90 търси Дядо Коледа с хубави подаръци.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, поканени сме на новогодишния бал на нудистите!
- Супер! Трябва някак по прилично да се съблечем!
0
- Откъде се намериха пари за увеличението на заплатите на учителите?
- От парите, които не им дадоха по време на стачката...
0
- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив?
- Защото знае адресите на всички лоши момичета.
0
Вървят Прасчо и Мечо ПухХх из гората и по едно време какво да видят - ПУШКА! Понеже и двамата преди не били виждали седнали да я разглеждат. Въртят, сучат, по едно време Прасчо погледнал към цевта и, О НЕ !!!!, в този момент Мечо Пух натиснал спусъка. Гърмежът изкънтял из цялата гора. Прасчо се въргаля мъртво ранен и квичи (КВИИИК- КВИИИК-КВИИИК)
- Смей се, смей се, свиньо недна, ма знаеш ли как ми писнаха ушите - рекъл ядосано Мечо Пух.
1
- Защо Бойко Борисов вече не помага за чистенето на снега в София?
- Не може да се измъкне от Банкя...
2
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Джак изкормвача!
- Скъпа, за теб е!
0
В луксозен хотел при басейна стои елегантно облечен мъж и вика с възхищения:
- Супер, страхотно!
Минава друг елегантно облечен към и културно пита:
- На какво така се възхищавате, господине?
А онзи отговаря:
- Само погледнете, моята страхотна жена. Едва вчера се научи да плува, а днес вече е като риба и издържа половин час под водата.
1
Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма "Минаваш през мен"
0
Три най-популярни коли при мутрите?
1. Мерцедес.
2. BMW.
3. Катафалка.
2
При търговец на кучета идва човек и:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.
1
Срещат се двама, единия мрачен, тъжен и носи нещо в найлонов плик.
- Защо си такъв, какво се е случило?
- Взех, че ходих на казино и цялата заплата и премия профуках.
- Охо. Аз ако така направя жената ще ми откъсне оная работа!
- А ти какво мислиш, че нося?!
3
Продавач към клиент, раздразнено:
- Вие сте първия, който се жалва за неотворен парашут.
2
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте страшно оръдие, мадам.
1
Вчера два наркомана не си поделили дозата. Резултатът е единия е убит, а другия умрял oт свръхдоза.
0
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
Минава известно време.
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
0