Мъж влиза в зоомагазин и вижда...
Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: "Гошо е пич, Гошо е пич."
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич.
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Е*аси. Защо мълча досега, бе??? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обидно е някак, когато котаракът по цял ден лежи, яде и нищо не прави, а жената го обича...
18
Стара, много стара девс*веница, седи на верандата заедно с рижавият си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж...
- Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?
14
От задника на орел се показал един глист и попитал:
- Извинете, господин Орел, на каква височина летим?
- Мммм, на около 900 метра!
- Нали няма да акате, че екипажът се притеснява.
25
В днещно време, когато куче души под опашката на друго куче, то получава много по-достоверна информация от човек, гледащ телевизия.
12
Ветеринар учи стажант, как да дава таблетка слабително на кон:
- Таблетката в устата, вземаш сламка, единият край в устата на коня и я издухваш.
На другия ден, стажантът пристига ни жив, ни умрял.
- Какво ти е?
- Конят духна преди мен.
13
Двама рибари ги нападат комарите през нощта. Бързо бягат и се скриват в палатката си. След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? -пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!
6
Лисицата и вълкът хванали заека насред гората. Заплакал Зайо и занареждал:
- Моля ви се, не ме яжте, имам жена и десет деца!!! Милост! Милоооост!
- Стига! - изкрещяла Лиса и продължила с кадифен алт-Зайо, успокой се, бе, пич! Никой не иска да те яде! Просто с Вълчо си търсим компания за пиене. Теб пие ли ти се?
- Дъа! - изхълцал заекът успокоен.
- Ок! На ти 10 кинта и бягай за бутилка ракия!
Както му видели гърба на Зайо, вълкът рекъл възхитено:
- Баси, Лисо, ква си подла и долна! Изпрати мезето да донесе питието!
12
От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А защо е така настръхнала?
- Вие някога, били ли сте в България?
- Не!
- А тя е била!
17
Един заек вървял през гората и срещнал друг заек, който куцал.
- Лов ли? - попитал го.
- Лов - отвърнал заекът.
- Ловец, а?
- Ловец - потвърдил пак куцащият.
- Простреля ли те?
- Не бе, настъпа ме мръсникът!
15
След като заведох котарака си Фидел на ветеринар, вече му викам само Кастро.
20
През центъра на града минавал човек, неотлъчно следван от голям тигър, Полицай ги видял и привикал мъжа:
- Какво е това? Твое ли е?
- Амии... както си вървях дойде, заумилква се о мен, близна ме по лицето, аз го погалих и... оттогава все подир мен върви.
- Слушай, да заведеш това чудо в зоопарка!
- Добре,
На другия ден горе-долу по същото време по същата улица минал същият мъж, а след него - същият тигър, Полицаят го привикал отново:
- Вчера нали ти казах да го заведеш в зоопарка?
- А, ходихме там, г-н полицай, Много ни хареса. Сега сме тръгнали на кино.
23
- Какво правиш?
- Бия мухи!
- Хм, и какво? Уби ли?
- Три мъжки и две женски!
- Е как така ги разпозна?
- Трите бяха на бирата... другите две, на телефона!
9
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
10
Бик говори на крава:
- Разбира се, че те обичам, но ако не обслужвам и другите крави, веднага ще ме пратят в кланицата!
21
Преди да си легна пих три капки валериан! После цяла нощ сънувах, че се целувам с някаква мустаката жена! Друг път като пия валериан, ще гоня котката от стаята!
10