Днес 7-годишните деца имат facebook...
Днес 7-годишните деца имат facebook. А аз на техните години имах въшки.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Програмата Фотошоп ставала на 25 години. Истината е, че става на 38, ама са я пипнали да изглежда като на 25!
2
Починал изобретателят на usb порта. Погребали го... След това го изровили и го погребали наобратно.
3
Диалог в интернет:
- Пратих ти рози.
- Аха, свали сега няколко филма и ми ги изпрати. А после кажи, че и на кино си ме завел.
8
Мъж споделя на свой приятел:
- Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към Facebook, ще го добавя в приятели.
5
- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бях системен администратор!
1
Спазвайте установения ред във фейсбук:
- Първо се пие кафе, после се плюе по държавата, после по жегата, накрая се обсъждат хората.
9
На един човек връзката му се разпадна, той много плака за нея... защото е с Теленор...
3
Последният човек на земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Фейсбук. После се пресегна и написа К*Р на стената. Някой го лайкна...
11
Снощи компютъра ми така заби, че дори и след като го изключих от тока, продължи да работи.
3
Дете на програмист пита:
- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява, ей от там?
- Щом работи, тати, не го пипай!
9
И като я видиш на живо, въобще не прилича на онези 851 лайк-а…
2
Фейсбук правило:
- Никога не спори с някой, който пише по-бързо от теб.
6
Дъщеря ми и мъжът ми се карат за компютъра, дъщеря ми иска да гледа филм, мъжът ми да играе "Танкове", докато се карат, аз влязох във фейса… И ей ме на, още седя…
2
В следващите 10 дена, ако не ме видите във Фейсa, не ме бройте за умрял, просто излизам отпуск...
2
– А ето тук натискате и ви се отворя нов прозорец.
– Така ли? И за чий тогава си купих втори лаптоп?!…
1