Из законите на Мърфи... Принцип...
Из законите на Мърфи...
Принцип на Питър
Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне
до нивото на собствената си некомпетентност.
Следствия:
1. С течение на времето всички постове се запълват от
некомпетентни лица.
2. Работата се извършва от онези служители, които все още не
са достигнали нивото си на некомпетентност.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама пожарникари - стар и млад, спят по време на дежурство. Младият се събужда и пита:
- А вярно ли някои хора имат такава работа, дето нищо не работят а само си стоят по цял ден и нищо не правят?
Старият го сгълчава:
- Лягай да спиш бе, как не те мързи да говориш?
1
- Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства?
- Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.
1
Свещеник пита момченце:
- Ти молиш ли се преди ядене?
- Не, мама готви много хубаво!
0
- Купих си пиано. Питам се чий бюст да поставя върху него - нa Брамс или на Бетовен?
- На Бетовен. Той е бил глух.
0
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман".
Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали
сградата е кръстена на името на известния писател Томас
Ман.
- Не - отвръща екскурзоводът. - Кръстена е на името на
Фредерик Ман от Филаделфия.
- Никога не съм чувал за него. Какво е написал?
- Чек.
1
Един чукчa отива в магазин и иска брадва Heavy Metal. Продавачът му дал брадвата и чукчито си тръгнало. След 4 часа чукчито пак идва и пак иска една брадва Heavy Metal. Продавача леко учуден пак му дава тихо и кротко. След оше 4 часа чукчито пак идва и пак иска брадва Heavy Metal. Тоя път продавача не се сдържал и попитал:
- Абе ти кво ги правиш тия брадви, бе, к'во цепиш, че се чупят?
Чукчито отговорило:
- Цепя лед.
И продавача:
- Ми така кажи та да ти дам една брадва LED ZEPPELIN.
0
Офицер влиза в стаята за почивка.
- Какво правите, бойци?
- Гледаме видео.
- А защо телевизорът е включен?!?
1
Песимист, мрачно:
- По-зле не може да бъде!
Оптимист, бодро:
- А може, може!
0
Влиза човек в цветарски магазин, а там на витрината виси плакат - "КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЯ!"
- Дайте ми една роза.
- Само една?
- Да, не съм приказлив...
0
Претъпкан автобус.Народа беснее.
Млада дама се обръща към стоящия зад нея по-възрастен господин:
-Извинете ама бихте ли си извадили най-накрая чадъра от задника ми!
- Ама госпожице, разберете, в тая блъсканица...
- Ми тогава сгънете го поне...
0
Детенце пратило писмо до дядо Мраз:
- Дядо Мраз изпрати ми сестричка.
След известно време детенцето получило писмо от Дядо Мраз:
- Няма проблем изпрати ми майка си!
1
- Извинете, но тази чаша е много мръсна!
- Мръсна ли? Десет души вече пиха от нея и никой не се
оплака.
0
Габровче влиза в сладкарница и казва:
- Добър ден, две тригуни.
- Няма, свършиха.
- Тогава три двегуни!
0
Съпругата на един гангстер е озадачена:
- Защо слагаш заглушител на пистолета си?
- Днес ще работя в една библиотека.
1
На погребението на принцеса Даяна,кралица Елизабет казва на принц Чарлз:
- Не вярвах че ще дойдат толкова много хора.
- Мамо,така е винаги когато пее Елтън Джон!
0