Да се чуди човек дали да отвори...
Да се чуди човек дали да отвори линкове от типа "20 неща, които трябва да си направил преди да умреш". Ами ако вече съм ги направил?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В едно купе пътуват старец и младеж.
- Къде отиваш дядо?
- На среща на випуска.
- Че на колко си години?
- На 98!
- На тия години, май не сте останали много съвипускници а?
- Прав си момче, последните 5 години ходя само аз!
14
Кметът и попът пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам.
23
Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.
16
В Афганистан открили телефон на доверието. Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
- Чудесно, а можете ли да карате камион?
27
Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.
Докторът пита първия:
- От какво ви е това?
- От точилка…
- А на вас? - пита втория.
- От точилка…
- А вие? - пита третия.
- От точилка, докторе…
- Какви са тия точилки, бе… Какво става, да няма някаква епидемия...?
- Не, докторе… Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката… А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата…
18
- Скъпи, насрал си се, да не сънува кошмар?
- Да, една акула ме нападна!
- Аууууу, аз щях да умра от страх!
- Е, че аз съм мъж ма...
14
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– Хм, а ако прасето опита да избяга?
– Ще те избягам аз тебе…
16
Когато аз бях дете, нямаше Пейнтбол. Тогава се гонехме и плюехме...
15
Пушачите умирали бавно и мъчително, а другите кво, да не умират бързо и весело.
15
Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...
14
За работещите в нискотарифните авиокомпании, в ада са приготвили за всеки, отделен казан с размери 36Х30Х27 см.
15
Хлебарките могат да преживеят ядрена война. Но от удар с вестник, умират. Това още веднъж доказва, колко опасна е днешната преса!
24
Получих СМС от бившия:
- "Бих искал да си тук"...
Прави го винаги, когато отиде на гробищата.
15
24 декември, полунощ, нощта на Коледа... Отделението по гастроентерология. В манипулационната влиза засукана медицинска сестра със спринцовка в ръка, доближава се до един пациент и казва:
- Мери КлиЗмас, готин!
20
Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава на бегом един работник с лопата и така го фраснал, че отхвръкнал на 3 метра.
Човекът замаян се поизправил и пита:
- Ти полудя ли, бе? Що ме биеш?
- Не бе помислих, че те е хванал ток!
26