Дело за убийство. - Обвиняеми...
Дело за убийство.
- Обвиняеми, съдът реши присъдата ви да бъде доживотна.
- Протестирам!
- Увеличавам присъдата с още 10 години.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- 6.40 ви е сметката, моля.
- Заповядайте.
- К’ви са тия листа?
- Еми, криптовалута.
- Найш кви криптошамари щи дам!
10
Ако всичко, с което се захванете, се получава едва от втория опит, то парашутизмът не е за вас.
13
Когато не мога да заспя винаги си задавам въпроса:
- Овцете броят ли хора, когато не могат да заспят?
6
- Ето ти билет за кино.
- Защо е толкова малък?
- Поставяш го под езика си и чакаш да започне филма...
15
Тайните служби на САЩ, проведоха оперативни дейности по дуварите във Фейсбук. Малко по-късно телефона звъни:
- Алооу, Гери, вземи забий един гребен в косата си, не ми копирай прическата! Да не се наложи да се срещаме в овалния ми кабинет. - на чист български език отсече Тръмп.
И после вървете ми говорете за "свобода на словото!"
4
Млада жена поства:
- Изгоря ми лампата... Мъже, помогнете!
Първият мъж, който коментирал:
- Репостнах го във всички групи... Каквото можах, направих...
9
Две баби. Двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръцете и привиква другата.
- Пенооо... ела, еж бонбони, ма!
- Що ма?
- Що'т унучката вчера роди момченце ма.
- Ми чи тя не се ли ожени преди два месеца ма?
- Ми да...
- Ми значи, тя е била бременна преди туй ма!
- Бонбони йела еж ма, не лайна!
13
Когато тя си лакира ноктите в различен цвят - това е интересно и красиво, а когато си обуя два различи чорапа, съм тъпанар и кретен.
7
Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!
14
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко!
След нелека победа Крали Марко бършейки меча си казал:
- Пууу, тоя па астматик щеше да ми извади очите с това фенерче...
4
Тя узна горчивата истина когато сложи новият си Айфон X в задният си джоб и системата за лицево разпознаване активира дисплея!
6
Малки студентски хитрости:
- Ако с молив си напишеш пищов върху банкнота, то опитът да ти бъде взет изглежда като подкуп.
13
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича:
- "Довършителни дейности по клинични пътеки".
17
Потоп. Плава Ной с ковчега седмица, две, три. Дъждът спира, Ной пуска гълъба. Гълъбът се връща с клонка. Суша! Ной се добира до сушата, радост, ръкопляскания, подскачания. Всички животни са пуснати на свобода, слиза и самият Ной със семейството си, а отнякъде изкача един македонец, крещейки:
- Женаааа, децааа, бързо елате! Циркът дойде...
16
Писмо до Дядо Коледа:
- Здрасти, стар пръдльо! Вече две години не вярвам в теб!
Г. Б., 58 годишен от София...
12