Мъж се опракал на приятел, че не...
Мъж се опракал на приятел, че не знае как да се отнася с жените.
- Как например да започна с някоя жена? - попитал той.
- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: “Обичам те! ” – посъветвал го приятелят. – По
-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш.
Мъжът намерил жена, завел я в леглото, сложил ръка на корема й и казал: “Обичам те! ”.
- По-ниско! – помолила жената.
- Обичам те! – повторил той с плътен бас.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж и девойка седят в здрача, притиснати един до друг.
- За какво си мислиш, скъпа? – прошепва той.
- За същото, за което и ти! – проронва тя.
- Отлично! Я тогава донеси две бири от хладилника!
0
- Как е жена ти в леглото?
- Ми не знам... едни казват че е добре, други че не е...
2
Мъж хваща жена си с любовник:
- Ах ти кучко! Днес се чукаш с чужд мъж, утре ще почнеш и да пушиш!
0
- Защо мъжете имат член?
- За да имат някакъв шанс да накарат жените за малко да млъкнат...
0
Защо жените имат крака?
За да не оставят лигава диря като охлюва, когато вървят!
0
Един пич сваля медицинска сестра и я закарва на хотел, тя се съблича и ляга на леглото, той се съблича подпира се до леглото и казва:
- Как го искаш, орално или ан*лно!? !
А сестрата казала:
- Ми така като го гледам венозно...
5
Прибира се едно дете в къщи и влязло право в спалнята на родителите си, които през това време се чукали. Бащата, виждайки детето, гневно изревал:
- Тук се чука!
- Виждам... - Отговорило детето.
0
Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам! ! !
0
- Важен ли е размера?
- Не.
– А бе нека си ми е голям к*ра, пък нека да не е важен.
0
Екскурзия в зоопарка. Екскурзовода:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жена към мъжа си:
- Чу ли!?
Мъжът се натъжил. По нататък:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт продължава час и половина.
Жената:
- Чу ли?
Мъжът съвсем се намусил. След малко:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае три секунди.
Мъжа:
- Чу ли? А? Чу ли? !
Жената:
- Глупак! Виж само какви са му РОГАТА! !
2
Кубинец, който избягал от родината си, бил на смъртно легло и казал на сина си, че има последно желание и то е да целуне знамето на Куба.
Синът му тръгнал да търси, но не намерил. Изведнъж се сетил, че годеницата му имала татуирано знамето точно под пъпа.
Отишли при бащата, годеницата се по разголила, старецът целунал знамето и казал:
- Ами освен да взема да се сбогувам и с Фидел Кастро.
1
Двама гея отиват на хижа в планината, но за лош късмет почнала буря и планинската служба забранила всички излизания. Тъпяли известно време в стаята си накрая единия предложил:
- Хайде да изграем на криеница и ако ме намериш
- ще ти направя една свирка.
- Ами, ако не те намеря?
- попитал другия.
- Спокойно
- зад дивана съм...
0
Млада двойка спира с кола в полето, с явното намерение да се наслади истински на романтиката и природните си мераци.
Мацката излиза от колата за да се поразхвърля по-лесно, когато пичът я омайва (или показва) нещо и тя си пъха главата в отворения прозорец.
Пичът в този момент вдига стъклото и я фиксира в това положение, след което излиза и той, и я оправя юнашки изотзад.
Сцената наблюдава местният овчар:
- Малийй, пари за кола мое да немам, ама барем една врата ке си купим
0
Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора.
- Докторе, помагай! Отдолу съм като бебе!
- Глупости! Я се виж какъв огромен мъж си!
Сестра, пригответе пациента за преглед!
Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва:
- Докторе, вярно е като бебе!
- Вие и двамата ли се побъркахте?
- Вярно бе докторе! 52 сантиментра му е дълъг и тежи 3. 5 кг.
2
Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А, ако не умреш?
2